Pratiche di coaching per allenamento emotivo di John Gottman con budget limitado

Descrivi quasi qualsiasi cosa su cui stai lavorando e IX Coach trova le pratiche con il miglior adattamento alla realtà. Per allenamento emotivo di John Gottman con budget limitado, queste sono le corrispondenze più solide nell'attuale libreria di pratiche.

Pratiche che potrebbero aiutare

1. Coaching Emotivo (John Gottman)
   Il coaching emotivo è il termine di John Gottman per lo stile genitoriale in cui gli adulti trattano le emozioni negative di un bambino come opportunità di connessione e insegnamento invece che problemi da sopprimere. La ricerca longitudinale del laboratorio di Gottman ha trovato che i figli di genitori che praticano il coaching emotivo mostravano migliore regolazione emotiva, meno problemi comportamentali e una prestazione scolastica più forte rispetto ai figli le cui emozioni venivano ignorate o punite.
2. Pratica il coaching emotivo nei momenti a basso rischio
   Costruisci l'abilità nei piccoli momenti così è disponibile in quelli grandi.
   Coaching Emotivo (John Gottman)
3. Il Metodo Gottman, in Pratica
   Attingendo a decenni di osservazione di coppie in un "love lab" di ricerca, John Gottman ha identificato pattern che distinguono le relazioni stabili da quelle in fallimento: evitare i "quattro cavalieri" di critica, disprezzo, difensività e ostruzionismo; fare tentativi di riparazione; girarsi verso le richieste di connessione; e mantenere un alto rapporto di interazioni positive rispetto a quelle negative. La base di ricerca osservazionale è sostanziale, sebbene gran parte sia correlazionale.
4. Diventa consapevole delle tue reazioni emotive per primo
   Un genitore sopraffatto dal disagio del proprio figlio non può fare coaching su di esso — l'autoconsapevolezza è il prerequisito.
   Coaching Emotivo (John Gottman)
5. Girati verso le richieste di connessione
   Rispondi alle piccole richieste di attenzione del tuo partner invece di girarti lontano o contro di esse.
   Il Metodo Gottman, in Pratica
6. Costruisci deliberatamente il conto in banca emotivo
   Tratta ogni voltarsi-verso come un deposito — il conto determina cosa puoi affrontare.
   Turning Toward: la pratica quotidiana che costruisce resilienza relazionale
7. Rivolgiti verso i richiami di connessione
   Rispondi ai piccoli richiami quotidiani di attenzione come se contassero — perché contano.
   Il Rapporto 5 a 1 di Positività nelle Relazioni
8. La Psicologia del Denaro, Resa Pratica
   L'affermazione centrale di Morgan Housel è che andare bene con il denaro dipende soprattutto dal comportamento, non dall'intelligenza: persone comuni che controllano le proprie emozioni possono superare esperti che non lo fanno. Le idee (abbastanza, margine d'errore, il potere della pazienza) sono inquadramenti tratti dall'economia comportamentale e dalla storia finanziaria più che da un singolo studio controllato — utili come mentalità, non come consulenza.
9. Usa GROW in brevi conversazioni di leadership, non solo in sessioni di coaching formali
   Applica la struttura GROW a conversazioni di corridoio di 5 minuti e check-in 1-a-1 — non solo a sessioni di coaching di un'ora.
   Il Modello GROW: Conversazioni di Coaching che Muovono Davvero le Persone
10. Il Magico Rapporto di Coppia: il Principio del 5 a 1 di Gottman
    Il rapporto Gottman del 5 a 1 è la scoperta secondo cui le coppie stabili mantengono circa cinque interazioni positive per ogni interazione negativa — e, cosa cruciale, conservano un equilibrio vicino a quello anche nel bel mezzo di un litigio, mentre le coppie destinate alla separazione scendono più vicino all'uno a uno. Un'interazione positiva qui è piccola e ordinaria: un cenno, un tocco, una risata, prendere sul serio il punto di vista del partner, un momento di interesse genuino. Non si tratta di cinque complimenti per ogni critica. La parola magico nel nome popolare esagera la precisione -- è un rapporto, non un numero esatto, ed è correlazionale: i team di Gottman hanno osservato le coppie e in seguito hanno annotato chi è rimasto insieme, il che mostra che il rapporto predice gli esiti senza dimostrare che aumentarlo li causi. Il principio sottostante è reale e ben supportato altrove: le relazioni hanno bisogno di un generoso surplus positivo per restare resilienti, perché le interazioni negative pesano psicologicamente più di quelle positive, quindi un equilibrio pari è già un deficit.

Descrivi la tua situazione con le tue parole per cercare nella libreria completa di pratiche.