Valider leur réalité avant d'ajouter la vôtre

Reflétez ce qu'ils ont vécu avant d'expliquer quoi que ce soit de votre côté.

Why it works

La défensivité déclenche la défensivité ; la validation la désamorce. Quand l'autre personne entend son expérience refletée avec justesse, la réponse de menace s'apaise et elle peut réellement recevoir vos mots. La validation n'est pas l'accord — c'est reconnaître que sa réalité est réelle pour elle, ce qui est la condition préalable pour être entendu à votre tour.

How to do it

1. Reflétez leur expérience avec vos propres mots : « Tu t'es senti pris au dépourvu et manqué de respect. »
2. Vérifiez : « Ai-je bien compris ? » et ajustez selon leur correction.
3. Ce n'est qu'après qu'ils confirment que vous comprenez que vous ajoutez votre perspective, si elle est encore nécessaire.

Données probantes

La validation comme outil de désescalade est bien établie dans la communication clinique et le travail de couple (par exemple les traditions DBT et Gottman), bien qu'en tant que composante d'une excuse spécifiquement elle soit mécaniste. Seehausen et collègues (2012) ont montré que la reformulation empathique réduisait l'émotion négative dans un conflit social, donnant un mécanisme mesuré expliquant pourquoi refléter l'expérience de l'autre personne désamorce avant d'ajouter la vôtre. (clinical)

Tiré de la pratique clinique de communication plus large ; son effet isolé au sein d'une excuse n'a pas été testé.

Sources

• Seehausen, M., Kazzer, P., Bajbouj, M., & Prehn, K. (2012). Effects of Empathic Paraphrasing – Extrinsic Emotion Regulation in Social Conflict. Frontiers in Psychology, 3, 482.

Erreur fréquente

Sauter directement à « ce qui s'est vraiment passé, c'est... » — corriger leur version des faits avant même de l'avoir reconnue, ce qui se lit comme une seconde offense.