アタッチメント傷の修復：傷ついた瞬間に立ち返る

スー・ジョンソンのEFTにおけるアタッチメント傷の修復とは、見捨てられた特定の瞬間に立ち返り、それが違うふうに受け止められる、段階を踏んだプロセスである。

Why it works

アタッチメント傷とは、一方のパートナーが本当に必要としている時に相手を求めて手を伸ばし、それが満たされなかった特定の瞬間——病気、喪失、危機——であり、その瞬間はその後、関係が何度も突き当たる参照点になります。感情焦点化療法において、こうした瞬間が通常の対立とは別に扱われる理由は、通常の修復では応じないからです。その出来事への謝罪はそれに触れません。なぜなら損なわれたのは出来事そのものではなく、「この人はそこにいてくれる」という期待だからです。ジョンソンの修復についての説明によれば、傷は双方が情緒的に存在している状態で立ち返らなければならず、傷ついたパートナーは表面の不満ではなくその下にある恐れの観点からそれが何を犠牲にしたかを語れなければならず、もう一方のパートナーは防衛や説明に動くことなく、それにとどまり認めることができなければなりません。それがうまくいくと、同じ瞬間についての異なる体験が元の体験と並んで存在するようになります。ここで最も重要なのは段階づけの部分であり、それこそがこれがセラピスト主導の作業である理由です。EFTにおいてこの会話は、カップルがそれを支えるだけの安定性を築いた後にのみ行われ、その過程を通じてセラピストの役割はやり取りを遅くし、双方を調整された状態に保ち、そうしなければ同じ喧嘩に転じてしまう地点で会話を止めることです。この足場は方法にとって付随的なものではなく、方法のほとんどそのものです。

How to do it

1. これを自分だけで実行する手順としてではなく、この作業が何を含むかの説明として読む。以下のステップは、セラピストが枠組みを支えるセッションの中で起こることです。
2. 傷は具体的に名づけられます——一つの瞬間であり、パターンや不満のリストではありません。
3. 傷ついたパートナーは、表面の非難ではなくその下にある恐れから語ります——相手が何を間違えたかではなく、それが一人ぼっちであることについて何を意味したか。
4. もう一方のパートナーは存在し続け、防衛したり説明したり話を訂正したりすることなく、その犠牲を認めます。
5. セラピストは終始ペースを調整し、どちらかのパートナーが相手の話を聞ける状態から外れた場合、会話を止めるか遅くします。
6. 自分たちの関係にこれを見出した場合、有用な次のステップは、冷たいままこの会話を自分たちで試みるのではなく、EFTの訓練を受けた夫婦・カップルセラピストを見つけることです——ICEEFTのディレクトリが地域別に認定セラピストを掲載しています。

エビデンス

Johnson, Makinen and Millikin (2001) identified attachment injury resolution -- revisiting and repairing specific pivotal moments -- as a key change event in EFT, associated with better long-term outcomes. (clinical)

The evidence here is for attachment injury resolution as it occurs inside therapist-guided EFT, and it should not be read as evidence that couples can produce the same result on their own. In EFT this process is carefully staged and the therapist's regulation of it is part of what makes it work. Attempting it without that support can reopen the wound with nothing holding the conversation, and a failed attempt often leaves a couple further apart than before, because it adds evidence that the subject cannot be discussed. This is work to do with a trained couples therapist. Where the injury involves betrayal, ongoing deception, or any form of abuse, or where either partner does not feel safe, it is specifically not self-guided work.

出典

• Johnson, Makinen & Millikin (2001), attachment injuries in couple relationships, Journal of Marital and Family Therapy

よくある間違い

まだ恨みが残っている状態で、あるいは聞き手のパートナーが防衛せずに本当に聞く準備ができる前に、その瞬間に立ち返ってしまうこと——これは修復するのではなく傷を再演してしまいます。