断裂を失敗ではなく正常なこととして扱う

親密な関係における切断は避けられません。基準は完璧さではなく修復です。

Why it works

良い関係は断裂のないものであるべきだと信じることは、あらゆる対立をその関係が壊れている証拠に変えてしまい、断裂をエスカレートさせます。親子相互作用に関する研究は、調律のとれた養育者でさえ、実際にはほとんどの時間、自分の乳児と噛み合っておらず、絶えず修復し続けていることを示しています——つながりとは、定常状態ではなく、一致・不一致・修復のサイクルです。断裂を予期されるものとして捉え直すことは、その脅威を下げ、再びつながることに注意を向けられるようにします。

How to do it

1. その信念に名前をつける——「ここで対立するということは私たちが失敗しているということだ」——そしてそれを「断裂は正常だ。私たちは修復する」に置き換える。
2. 断裂が起きたとき、破局的な物語（「これは私たちがうまくいっていないことの証拠だ」）に抵抗する。
3. 断裂が起きるかどうかではなく、その修復率で関係を判断する。

エビデンス

Tronickの無表情パラダイムと相互作用研究は、健全な二者関係が不一致と絶え間ない修復の中で多くの時間を過ごしていること、そして絶え間ない調律ではなく再びつながることこそが健全な発達を予測することを確立しました。これはよく再現された観察的発達科学です。 (observational)

乳児の発見は類推によって大人に拡張されます。「断裂は正常」という捉え方は、養育において最もよく支持されており、大人の関係にはより緩く応用されています。

出典

• Tronick (1989/2007), the still-face paradigm and mutual regulation / repair, developmental research

よくある間違い

あらゆる対立を、関係が根本的に間違っているという兆候として扱ってしまうこと——これは元の断裂の上に、メタ断裂（「私たちはそもそも争うべきではない」）を積み重ねてしまいます。