修復の試みをする（そして受け入れる）

修復の試みとは、脱エスカレーションへのあらゆる働きかけ——冗談、和らげた口調、差し伸べられた手など——であり、それを受け入れることは、それをすることと同じくらい重要です。

Why it works

修復の試みは、「対立の最中でも、私はまだあなたたちを望んでいる」という合図を送ることで、エスカレーションのスパイラルを中断させます。その内容はほとんど問題ではありません——ぎこちない冗談でも機能します。なぜならそのシグナルは問題についてではなく、絆についてのものだからです。カップルがこれらの合図を受け取るかどうかは、ゴットマンの観察研究において、安定した関係と苦しんでいる関係を区別する最も強力な要因の一つです。

How to do it

1. 議論の最中でも小さな脱エスカレーションを提供する——ユーモア、より柔らかい声、「少しペースを落とそうか？」など。
2. 相手の修復の試みを認識できるようになる——それらはしばしばぎこちなく、見逃しやすいものです。
3. 問題が解決していなくても、その試みを受け入れる——その働きかけを受け取ることそのものが修復です。

エビデンス

カップルに関するGottmanの観察研究は、修復の試み——特にそれが受け取られるかどうか——を、関係の安定性の重要な予測因子として特定しています。これはよく知られた観察研究です（実験室でコード化された相互作用、縦断的な追跡調査）。 (observational)

Gottmanの「予測」の精度は批判されています（しばしば遡及的に計算されている）。修復の試みの方向性における価値は、頑健な要点です。

出典

• Gottman, observational couples research on repair attempts and relationship stability

よくある間違い

問題が解決していないという理由で、相手のぎこちない修復の試みを拒絶してしまうこと——これは相手に、対立の最中に手を差し伸べることをやめるよう教えてしまいます。