Parler du désir sans le tuer

Nommez ce que vous voulez sans le réduire à un problème à résoudre ou une plainte à gérer.

Why it works

Le désir est souvent réduit au silence dans les relations de longue durée parce que le nommer semble vulnérable — si vous dites ce que vous voulez et que le partenaire ne répond pas, le rejet semble plus grand que si vous n'aviez jamais demandé. Mais le désir non exprimé s'atrophie plutôt que d'attendre patiemment. Perel soutient que nommer le désir est en soi un acte d'entretien : cela maintient l'érotique vivant comme sujet entre vous, plutôt qu'une absence invisible qui s'accumule en ressentiment.

How to do it

1. Choisissez un moment d'aisance — pas immédiatement avant ou après un rapport sexuel — pour partager quelque chose que vous désirez depuis un moment.
2. Formulez-le comme du désir, non comme un besoin ou une plainte : « je pense à… / j'aimerais vraiment… » et non « on ne fait jamais / tu fais toujours ».
3. Invitez la curiosité de votre partenaire : « je ne sais pas trop à quoi ça ressemblerait, mais je voulais le partager ».
4. Laissez de la place pour qu'il ou elle réponde avec son propre désir plutôt qu'avec de la logistique ou de la résolution de problème.
5. Acceptez que nommer le désir ne mène pas toujours à son accomplissement — le fait de le nommer fait lui-même partie de la relation érotique.

Données probantes

La divulgation de soi concernant les désirs et les besoins est liée à la satisfaction relationnelle et à la qualité de la communication sexuelle dans la recherche sur les couples. La communication sexuelle prédit spécifiquement la satisfaction sexuelle et relationnelle. (observational)

Corrélationnel ; la direction de causalité (est-ce que parler de désir augmente la satisfaction, ou est-ce que la satisfaction facilite d'en parler ?) n'est pas établie.

Sources

• MacNeil & Byers (2009), Role of sexual self-disclosure in the sexual satisfaction of long-term relationships, Journal of Sex Research

Erreur fréquente

Cadrer la conversation sur le désir comme une négociation ou une plainte sur ce qui manque — ce qui met le partenaire sur la défensive plutôt que dans une posture érotique.