Mantenersi se stessi sotto pressione relazionale

Mantieni la tua identità, posizioni e valori quando l'infelicità di un partner genera pressione a capitolare.

Why it works

L'infelicità di un partner funziona come una potente forza modellante del comportamento — il disagio di causare afflizione innesca l'accomodamento. Schnarch sostiene che capitolare per ridurre l'ansia del partner invece che per persuasione genuina allena entrambe le persone: il partner impara che l'infelicità è efficace, e tu impari che non puoi essere te stesso quando il partner disapprova. Mantenersi se stessi significa tollerare il disagio temporaneo di tenere una posizione abbastanza a lungo da vedere se la relazione può accogliere due persone reali.

How to do it

1. Quando noti di stare per cambiare una posizione perché il tuo partner è infelice (non perché ti ha convinto), fermati.
2. Nomina internamente: "Sto per cedere per ansia, non per convinzione."
3. Mantieni la posizione abbastanza a lungo da rendere chiaro che è tenuta — anche riconoscendo il disagio del partner.
4. Offri empatia per il suo disagio senza cambiare posizione: "Vedo che questo è difficile per te e non sto cambiando idea."
5. Rivedi in seguito se hai cambiato idea per una genuina nuova informazione o per pressione sociale — e traccia il pattern.

Prove scientifiche

La ricerca sulla differenziazione (Skowron) mostra che la capacità di mantenere una posizione sotto pressione emotiva — misurata come "I Position" sul Differentiation of Self Inventory — predice migliori esiti relazionali e benessere individuale. La validazione di Skowron e Schmitt (2003) di una sottoscala Fusion With Others dà all'incapacità di mantenersi se stessi sotto pressione relazionale una forma misurabile e validata. (observational)

La ricerca è correlazionale; se l'allenamento alla differenziazione causi miglioramento o se le persone che funzionano meglio siano semplicemente più alte in differenziazione non è chiaro.

Fonti

• Skowron & Schmitt (2003), Assessing interpersonal fusion, Journal of Marital and Family Therapy
• Skowron, E. A., & Schmitt, T. A. (2003). Assessing interpersonal fusion: Reliability and validity of a new DSI Fusion With Others subscale. Journal of Marital and Family Therapy, 29(2), 209-222.
• Skowron, E. A. (2000). The role of differentiation of self in marital adjustment. Journal of Counseling Psychology, 47(2), 229-237.

Errore comune

Mantenersi se stessi come mossa di potere aggressiva invece che come atto genuino di presenza di sé — la differenza sta nel restare emotivamente presenti con il partner mentre si tiene la posizione, oppure usare il "tenere duro" come forma di disprezzo.