Passare dalla validazione esterna alla validazione di sé
Sostituisci gradualmente il bisogno dell'approvazione del tuo partner con la capacità di reggere la tua stessa stima di te.
Why it works
La validazione esterna — basare l'autostima sulle risposte del partner — crea una dipendenza strutturale che rende quasi impossibile la comunicazione onesta: se il mio senso di sé dipende dalla tua approvazione, non posso dire qualcosa che non ti piacerà. La validazione di sé — la capacità di mantenere una stima di sé realisticamente positiva in modo indipendente — non è auto-assorbimento; è ciò che rende sicura l'onestà, perché la conversazione non minaccia più il sé.
How to do it
- Dopo un conflitto o un momento difficile con il tuo partner, nota: di chi sto aspettando il verdetto per sapere come sto andando?
- Scrivi un paragrafo di auto-valutazione di come ti sei davvero comportato — prima di scoprire cosa ne pensa il tuo partner.
- Esercitati ad avere un'opinione chiara sul tuo comportamento prima di cercare il feedback del partner.
- Quando ti senti dipendente dalla rassicurazione di un partner, chiediti: cosa dovrei credere di me stesso per non avere bisogno di questa rassicurazione ora?
- Cerca il feedback del tuo partner come informazione, non come il verdetto che determina il tuo valore.
Prove scientifiche
La validazione di sé è coerente con la ricerca sulla motivazione intrinseca della teoria dell'autodeterminazione: la motivazione orientata all'autonomia (agire da valori genuini) predice un benessere migliore della motivazione controllata (agire per approvazione esterna). Nelle relazioni, la ricerca di approvazione è associata a una qualità relazionale inferiore. (observational)
L'inquadramento specifico di Schnarch è clinico; la letteratura di supporto riguarda l'autodeterminazione e l'indipendenza dall'approvazione nelle relazioni in generale, non questa pratica specificamente.
Fonti
Errore comune
Confondere la validazione di sé con il rifiutare il feedback — la validazione di sé significa avere una posizione prima di cercare quella del partner, non respingere ciò che dice una volta ascoltato.
Metti in pratica questo con IX Coach
More practices for Differenziazione del Sé: Il Modello di David Schnarch per il Matrimonio Appassionato
- Auto-calmarsi durante il conflitto invece di pretendere che il partner ti regoli
Calma il tuo sistema nervoso nel momento, invece di richiedere che il partner cambi perché tu possa sentirti meglio.
- Sviluppare un sé solido ma flessibile
Sappi chiaramente cosa valorizzi, credi e non sei disposto a scambiare — restando genuinamente aperto a essere cambiato dal tuo partner.
- Intimità a occhi aperti: contatto senza fusione
Esercitati a fare un contatto visivo genuino nei momenti vulnerabili o sessuali come atto di auto-rivelazione piuttosto che fusione.
- Mantenersi se stessi sotto pressione relazionale
Mantieni la tua identità, posizioni e valori quando l'infelicità di un partner genera pressione a capitolare.
- Usare i crogioli relazionali come opportunità di crescita
Tratta i momenti più difficili della tua relazione come le esatte situazioni in cui la crescita diventa possibile.
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