コーチングプラクティス： 支配的にならずに健全な境界線を引く方法

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役立つかもしれないプラクティス

1. 境界線を引くことを実践する
   境界線とは、自分が何を受け入れ何を受け入れないか、それが破られたら何をするかについての明確な線であり——相手をコントロールしようとする試みではない。クラウドとタウンゼントの仕事とネドラ・グローバー・タワブの仕事に基づき、健全な境界線は身体的、感情的、時間的、物質的な領域にまたがり、過剰な説明をせずにノーと言うことと、それをやり抜くことにかかっている。これは確立された治療的原則に基づく臨床的かつ実践者の枠組みである。
2. 境界線のタイプを認識する
   身体的、感情的、時間的、物質的、デジタルな領域にまたがって境界線を設定する。
   境界線を引くことを実践する
3. 境界線を直接伝える
   境界線を、非難としてではなく自分自身のものとして所有しながら、率直かつ敬意をもって明確に述べる。
   境界線を引くことを実践する
4. ノーと言うこと、境界線を保つこと
   ヘンリー・クラウドは、境界線とは個人的な責任の場所からノーと言う能力であると論じています。自分が所有するもの(時間、エネルギー、思考)と、所有しないもの(自分の限界に対する他者の感情)を定義することです。ノーと言えないことは、しばしば本物の寛大さからではなく、関係の断裂に対する不安から生じます。これらの実践は臨床心理学とアタッチメント理論に根ざしており、そのエビデンスのほとんどは統制試験ではなく臨床的・観察的なものです。
5. 必要になる前に、関係の原則を合意しておく
   特にプレッシャーの下でどう互いに接するかについて、明示的なルールを設定する。
   安全機能性のある関係
6. 境界線を修復するのではなく、ノーの後に関係を修復する
   ノーと言うことが緊張を生んだとき、限界を撤回することなく関係に直接取り組む。
   ノーと言うこと、境界線を保つこと
7. 一人の心理学から二人の心理学へ移行する
   苦痛を一人で管理するのをやめ、一緒に管理し始める。
   安全機能性のある関係
8. 否定的な批判ではなく、前向きなニーズを伝える
   パートナーに何をやめるべきかではなく、自分が何を必要としているかを伝える。
   ソフトスタートアップ：難しい会話は始め方で結末が決まる
9. 対立の最中にパートナーに調整を求めるのではなく自分を落ち着かせる
   パートナーが変わって気分を良くしてくれることを要求するのではなく、その瞬間に自分自身の神経系を落ち着かせる。
   自己の分化:デヴィッド・シュナーチの「情熱的な結婚」のための枠組み
10. 境界線に適用する（させておき、それから自分の境界線を保つ）
    相手に反発させておき、自分にはとにかく境界線を保たせる——境界線とは、相手が受け入れることではなく、あなたがすることだ。
    「レット・ゼム」理論を実践する

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