Usar los crisoles de la relación como oportunidades de crecimiento
Trata los momentos en que tu relación es más difícil como las situaciones exactas donde el crecimiento se vuelve posible.
Why it works
Schnarch usa la palabra «crisol» para los momentos de alta presión en las relaciones que la mayoría de la gente intenta escapar o desactivar: la discusión enquistada, la herida recurrente, el punto muerto. Su intuición clínica es que estos momentos revelan exactamente qué nivel de diferenciación tiene cada persona, y son por tanto los momentos donde el crecimiento puede ocurrir, si cualquiera de los dos puede permanecer en él sin huir ni fusionarse. El crisol es incómodo por diseño; eso es lo que lo vuelve transformador.
How to do it
- Identifica un patrón recurrente en tu relación que normalmente gestionas evitando, suavizando o escalando.
- Decide permanecer en él una vez más, no para ganar, sino para ver qué te muestra sobre ti mismo.
- Mientras permaneces en él, nota qué te tienta más a hacer (huir, ceder, atacar): este es tu movimiento característico de fusión.
- Prueba lo opuesto: si normalmente huyes, quédate. Si normalmente cedes, mantente.
- Tras el crisol, escribe qué aprendiste sobre ti mismo, no sobre tu pareja.
Evidencia
El crecimiento a través de la adversidad (crecimiento postraumático, práctica deliberada en el límite de la comodidad) está bien respaldado en psicología. El concepto del crisol de Schnarch aplica esto al reto relacional en lugar del individual. Permanecer en la dificultad relacional en lugar de escapar de ella es consistente con la evidencia de la exposición y la activación conductual. (mechanistic)
El marco del crisol es la formulación clínica de Schnarch; no está probado directamente como intervención independiente. Los principios subyacentes de crecimiento a través de la adversidad están bien respaldados en literaturas adyacentes.
Common mistake
Interpretar el malestar del crisol como evidencia de que la relación está mal en lugar de como evidencia de que el crecimiento está ocurriendo: el malestar es el coste de la diferenciación, no una señal para marcharse.
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More practices for Diferenciación del yo: el marco de David Schnarch para el matrimonio apasionado
- Autoconsuelo durante el conflicto en lugar de exigir que la pareja te regule
Calma tu propio sistema nervioso en el momento, en lugar de requerir que tu pareja cambie para que tú puedas sentirte mejor.
- Desarrollar un yo sólido pero flexible
Conoce con claridad qué valoras, qué crees y qué no comprometerás, mientras permaneces genuinamente abierto a ser cambiado por tu pareja.
- Intimidad con los ojos abiertos: contacto sin fusión
Practica el contacto visual genuino durante los momentos vulnerables o sexuales como un acto de autorrevelación en lugar de fusión.
- Pasar de la validación ajena a la autovalidación
Reemplaza gradualmente la necesidad de la aprobación de tu pareja con la capacidad de sostener tu propia autoestima.
- Sostenerte a ti mismo bajo presión relacional
Mantén tu propia identidad, posiciones y valores cuando la infelicidad de tu pareja genera presión para capitular.
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