Pratiques de coaching pour Faut-il faire s'excuser mon enfant après qu'il a traité quelqu'un de gros ?
Décrivez presque n'importe quoi sur lequel vous travaillez et IX Coach trouve les pratiques dont l'adéquation avec la réalité est la plus proche. Pour Faut-il faire s'excuser mon enfant après qu'il a traité quelqu'un de gros ?, voici les correspondances les plus solides dans la bibliothèque de pratiques actuelle.
Pratiques qui peuvent aider
- Excuses : arrêter de s'excuser d'exister, de vouloir, ou d'avoir des limites
Réservez les excuses pour un tort réel causé — pas pour avoir des besoins, des sentiments ou des opinions.
FAST : la compétence DBT pour maintenir le respect de soi dans les relations - L'assertion négative (assumer calmement ses erreurs)
Reconnaissez une faute réelle simplement, sans vous effondrer dans des excuses excessives ni la honte.
L'entraînement à l'affirmation de soi, en pratique - Offrir une réparation concrète
Dites ce que vous allez faire pour réparer ou éviter que cela se reproduise — pas juste que vous vous sentez mal.
L'art de l'excuse - Choisir le bon moment pour eux, pas pour votre soulagement
Excusez-vous quand ils peuvent la recevoir — pas à l'instant où vous avez besoin d'arrêter de vous sentir coupable.
L'art de l'excuse - Assumer sa responsabilité sans le « mais »
Assumez pleinement votre part ; le mot « mais » efface tout ce qui précède.
L'art de l'excuse - Nommer le préjudice précis
Dites exactement ce que vous avez fait et l'impact que cela a eu — pas un vague « je suis désolé pour tout ».
L'art de l'excuse - Laisser l'excuse changer le schéma
La vraie excuse, c'est le comportement différent la prochaine fois que la situation se présente.
L'art de l'excuse - Auto-pardon par la pratique
Adressez les phrases de pardon vers l'intérieur pour relâcher la culpabilité ou la honte portée sur vos actions passées.
Ho'oponopono : pardon et réconciliation hawaïens - Réparer spécifiquement quand vous êtes celui ou celle qui a causé le tort
Une vraie excuse nomme ce que vous avez fait, pourquoi cela a fait mal, et ce que vous ferez différemment — pas juste « je suis désolé(e) ».
Les tentatives de réparation : la clé de Gottman pour survivre au conflit dans les relations - Séparer l'intention de l'impact
Vos bonnes intentions n'effacent pas l'impact que vous avez eu — et les leurs n'effacent pas les vôtres.
Les conversations difficiles, en pratique
Préoccupations connexes
- quand rapide compétence non unnecessary apologies
Réservez les excuses pour un tort réel causé — pas pour avoir des besoins, des sentiments ou des opinions.
Excuses : arrêter de s'excuser d'exister, de vouloir, ou d'avoir des limites
- quand le art de apology changement le schéma
La vraie excuse, c'est le comportement différent la prochaine fois que la situation se présente.
Laisser l'excuse changer le schéma
- quand le art de apology prendre responsabilité sans but
Assumez pleinement votre part ; le mot « mais » efface tout ce qui précède.
Assumer sa responsabilité sans le « mais »
- apology timing
Excusez-vous quand ils peuvent la recevoir — pas à l'instant où vous avez besoin d'arrêter de vous sentir coupable.
Choisir le bon moment pour eux, pas pour votre soulagement
- assertif apologies
Réservez les excuses pour un tort réel causé — pas pour avoir des besoins, des sentiments ou des opinions.
- efficace apology components
Le compte rendu structurel le plus cité sur les excuses vient de l'étude de Lewicki, Polin et Lount (2016) « An Exploration of the Structure of Effective Apologies » (Negotiation and Conflict Management Research), qui a testé six composantes : l'expression de regret, l'explication de ce qui s'est mal passé, la reconnaissance de responsabilité, la déclaration de repentir, l'offre de réparation, et la demande de pardon. Les excuses contenant davantage de ces six composantes étaient jugées plus efficaces, mais les composantes n'étaient pas égales — la reconnaissance de responsabilité comptait le plus, l'offre de réparation venait ensuite, et la demande de pardon comptait le moins. Cet ordre explique pourquoi la plupart des excuses réelles échouent : elles commencent par le regret et une demande de pardon (« Je suis désolé que tu te sois senti ainsi — peut-on passer à autre chose ? »), ce qui protège celui qui s'excuse, tout en sautant les deux parties que la personne lésée scrute réellement. L'étude évaluait des scénarios d'excuses écrites plutôt que de suivre de vraies réconciliations dans le temps, alors considérez-la comme une découverte bien conçue sur la façon dont les excuses sont jugées plutôt que comme une preuve de ce qui répare une relation spécifique.
L'art de l'excuse
Décrivez votre situation avec vos propres mots pour rechercher dans la bibliothèque complète de pratiques.