Quel est mon style d’attachement ? Une réflexion de 3 minutes

Environ 3 minutes · 12 phrases · Tes réponses restent sur cette page

Peut-être es-tu là par curiosité, ou peut-être que quelque chose dans une relation te fait te demander comment tu vis la proximité. La plupart d’entre nous ont une façon de bouger quand la proximité devient réelle : certains se rapprochent et veulent être rassurés, d’autres reculent et veulent de l’espace, et beaucoup font un peu des deux selon la personne et la semaine. Les chercheurs qui étudient les relations adultes décrivent cela selon deux axes plutôt que quatre cases : à quel point tu t’inquiètes de la proximité, et à quel point tu es à l’aise pour dépendre des autres et les laisser dépendre de toi. Tu vas évaluer douze phrases du quotidien, ce qui prend environ trois minutes, et nous te montrerons où tes réponses semblent se situer sur ces deux axes. Ensuite, tu découvres à quoi ce schéma peut ressembler, ce qu’il a de vraiment utile, où il peut te coûter, une petite pratique à essayer dès aujourd’hui, et quelques questions à garder avec toi. Cela parle de tendances que tu peux reconnaître, rien de plus certain que ça, et tes réponses ne quittent jamais cette page.

Une réflexion, pas un diagnostic. Les schémas d’attachement sont des façons ordinaires de s’adapter aux relations qu’on a connues, pas un trouble. Si la proximité a été mêlée pour toi à de la peur, à du mal subi ou à une perte, un thérapeute formé au travail sur l’attachement peut t’aider d’une façon qu’une réflexion ne peut pas.

À propos de cette idée

La théorie de l’attachement est née avec le psychiatre John Bowlby, qui soutenait que les enfants naissent avec un système qui les pousse à chercher une personne de confiance quand ils ont peur. La psychologue Mary Ainsworth a ensuite observé comment des enfants d’un an réagissaient quand un parent quittait la pièce puis revenait. En 1987, les chercheurs Cindy Hazan et Phillip Shaver ont montré que les adultes décrivent leurs relations amoureuses en des termes étonnamment proches, et la recherche sur l’attachement adulte s’est développée à partir de là.

Ce que nous trouvons le plus utile à savoir, c’est que l’attachement adulte se décrit mieux par deux axes continus que par quatre types. L’un est l’anxiété d’attachement : à quel point tu crains le rejet ou l’abandon, et combien de réassurance tu souhaites. L’autre est l’évitement d’attachement : à quel point la proximité et le fait de dépendre des autres te mettent mal à l’aise. Une étude de 2015 a testé cela directement et a constaté que les différences entre les gens correspondaient mieux à deux axes continus qu’à des catégories distinctes. Les noms de schémas que tu verras plus bas sont donc un raccourci pour désigner des zones sur ces deux axes, pas des cases dans lesquelles on t’enfermerait.

Les schémas ne sont pas figés non plus. Une méta-analyse de 2002, qui rassemble les résultats de nombreuses études, a suivi des personnes pendant leurs dix-neuf premières années et a trouvé que la sécurité d’attachement était modérément stable plutôt que fixe. Les chercheurs parlent aussi de sécurité acquise : certaines personnes dont les premiers attachements étaient peu sécurisants vivent ensuite, à l’âge adulte, des relations proches sécurisantes. Comment et à quelle fréquence cela arrive, on en débat encore. La plupart de ces données décrivent des groupes de personnes au fil du temps ; elles disent donc davantage ce qui est courant que ce qui se passe dans ta propre vie, dont personne d’autre que toi ne peut parler.

Ce que regarde cette réflexion

• Inquiétude face à la proximité — Plus c’est haut, plus tu t’inquiètes souvent d’être déçu, quitté ou de ne pas compter pour l’autre, et plus tu souhaites de la réassurance.
• Préférence pour la distance — Plus c’est haut, moins la proximité et le fait de dépendre des autres te mettent à l’aise, et plus l’espace te semble sûr.

Questions fréquentes

Nos sources

1. Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
   Appuyé par : Les adultes décrivent leurs liens amoureux en termes d’attachement ; le début de la recherche sur l’attachement adulte.
2. Fraley, R. C., Hudson, N. W., Heffernan, M. E. & Segal, N. (2015). Are adult attachment styles categorical or dimensional? A taxometric analysis of general and relationship-specific attachment orientations. Journal of Personality and Social Psychology, 109(2), 354–368. doi.org/10.1037/pspp0000027
   Appuyé par : L’attachement se décrit mieux par deux dimensions continues (anxiété, évitement) que par des types.
3. Fraley, R. C. (2002). Attachment stability from infancy to adulthood: Meta-analysis and dynamic modeling of developmental mechanisms. Personality and Social Psychology Review, 6(2), 123–151. doi.org/10.1207/S15327957PSPR0602_03
   Appuyé par : La sécurité d’attachement est modérément stable pendant les deux premières décennies de vie, sans être figée.
4. Roisman, G. I., Padrón, E., Sroufe, L. A. & Egeland, B. (2002). Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Development, 73(4), 1204–1219. doi.org/10.1111/1467-8624.00467
   Appuyé par : Certaines personnes aux premiers attachements peu sécurisants vivent ensuite des relations proches sécurisantes et épanouissantes à l’âge adulte (sécurité acquise) ; comment cela se produit est encore débattu.

Les phrases de cette réflexion ont été écrites pour IX Coach ; elles ne viennent d’aucun questionnaire publié. Dernière relecture : 2026-10-03.