Qual è il mio stile di comunicazione? Una riflessione di 3 minuti

Circa 3 minuti · 12 affermazioni · Le tue risposte restano su questa pagina

Quando una cosa ci sta a cuore e l'altra persona potrebbe non gradire ciò che stiamo per dire, la maggior parte di noi ha una strada che tende a prendere. C'è chi si fa silenzioso e si adegua. C'è chi insiste finché il punto non arriva. C'è chi lo dice di lato, con una battuta, un sospiro o un tono più freddo. E c'è chi riesce a dire ciò che vuole in modo chiaro, lasciando all'altra persona lo spazio per rispondere. Quasi tutti facciamo un po' di tutto questo, in giorni diversi e con persone diverse. Ci vogliono circa tre minuti per valutare le dodici affermazioni di vita quotidiana qui sotto; poi ti mostriamo verso quale di questi modi si inclinano le tue risposte e lo attraversiamo insieme a te: come tende a presentarsi, i punti di forza che ci vediamo, quanto può costare, una piccola pratica per oggi e qualche domanda con cui restare. Quello che descriviamo sono abitudini, non carattere, e le abitudini possono cambiare. Le tue risposte non lasciano mai questa pagina.

Una riflessione, non una diagnosi. Uno stile di comunicazione è un'abitudine appresa per i momenti di attrito. Non è un tratto fisso e non è una condizione. Un consulente può aiutarti a capire che cosa è sicuro e che cosa è possibile.

Fai scorrere ogni affermazione da «Non mi descrive per niente» a «Mi descrive del tutto». Ogni risposta si fissa quando lasci andare, e ti restituisce subito qualcosa.

1. In gruppo mi adeguo al piano anche quando avrei scelto qualcosa di diverso.

2. Quando so di avere ragione, insisto finché il punto non arriva.

3. Quando mi irrita qualcuno, è più probabile che mi chiuda nel silenzio o mi raffreddi, piuttosto che dire che cosa mi dà fastidio.

4. Dico «va bene così» quando non è vero, per non rovinare l'atmosfera.

5. In un disaccordo, il mio tono diventa più duro di quanto vorrei.

6. Ho buttato lì un'allusione o fatto una battuta per dire qualcosa che non volevo dire apertamente.

7. Quando non sono d'accordo con qualcuno, di solito lo dico chiaramente sul momento.

8. So accettare un «no» da qualcuno senza dover discutere.

9. Quando mi chiedono di fare qualcosa che non voglio fare, a volte dico di sì e poi mi ritrovo a farla lentamente o in ritardo.

10. Faccio fatica a chiedere qualcosa per me senza prima scusarmi.

11. Tendo a prendere in mano la conversazione prima che gli altri abbiano detto la loro.

12. Quando qualcosa mi dà fastidio, lo dico direttamente invece di lasciarlo trapelare in altri modi.

Questa riflessione elabora le tue risposte nel browser, e per farlo serve JavaScript. Qui sotto trovi comunque tutti i modi di essere che descrive, così puoi leggere quello in cui ti riconosci di più.

I modi di essere che questa riflessione descrive

Sull’idea di fondo

I tre stili quotidiani che di solito si nominano per primi, passivo, assertivo e aggressivo, vengono dalla tradizione della formazione all'assertività. Un libro uscito per la prima volta nel 1970, Your Perfect Right, ha contribuito a diffonderla. Distingueva l'affermare i propri bisogni nel rispetto degli altri da due modi in cui le persone tendono a mancare il bersaglio: rinunciare alla propria parte, oppure travolgere quella altrui. La resistenza indiretta, in cui la frustrazione esce sotto forma di allusioni, sarcasmo, silenzio o collaborazione a rilento, è un ulteriore schema che la divulgazione chiama di solito passivo-aggressivo. Tutti questi termini descrivono ciò che una persona fa in un dato momento, non tipi di persone.

La ricerca sull'assertività suggerisce che di più non è sempre meglio. Nel 2007 uno studio ha riportato che le persone percepite dagli altri come molto poco o molto assertive venivano in genere giudicate meno efficaci come leader di quelle che stavano nel mezzo: una relazione a curva, non a linea retta. Un anno dopo, altri lavori hanno riportato che il grado di assertività con cui le persone agiscono è legato a ciò che si aspettano che accada se lo fanno. Il lavoro del 2007 riguardava la leadership e si basa sulle impressioni altrui, e dove cada la giusta misura dipende dalla situazione e dalla cultura in cui ti trovi.

Lo stile, inoltre, si sposta. La maggior parte delle persone è più diretta con alcuni che con altri, e ciò che funziona al lavoro può non funzionare a casa. Per questo consideriamo i risultati qui sotto come una scorciatoia per dire verso dove ci si inclina, per questo un risultato misto è frequente e per questo può valere la pena rifare il quiz pensando a una persona precisa.

Cosa osserva questa riflessione

Trattenere ciò che vuoi — Un punteggio più alto significa che più spesso ti adegui, dici «va bene così» o tieni per te la tua preferenza per non turbare l'atmosfera.
Spingere per averla vinta — Un punteggio più alto significa che più spesso insisti, parli sopra gli altri o lasci che il tono si irrigidisca quando non hai dubbi sul tuo punto.
Dirlo di lato — Un punteggio più alto significa che la frustrazione esce più spesso come un'allusione, una battuta, un silenzio o una lentezza nel fare, invece che in una frase chiara.

Le domande più frequenti

Questo è un test sullo stile di comunicazione o una diagnosi?

Né l'uno né l'altra. È una riflessione personale costruita sulla tradizione dell'assertività, con affermazioni scritte per IX Coach, e non è un test validato. Può aiutarti a notare delle abitudini; non può dirti nulla di certo su di te.

L'assertività è sempre lo stile migliore?

Non secondo la ricerca. Alcuni studi hanno rilevato che sia un'assertività molto bassa sia una molto alta possono essere giudicate dagli altri meno efficaci (uno studio del 2007 incentrato sulla leadership), e ciò che funziona dipende dalla persona, dalla cultura e da quanto c'è in gioco. Dirlo con chiarezza descrive uno schema, non un premio.

Perché il mio stile cambierebbe al lavoro e a casa?

Perché quasi tutti usano stili diversi con persone diverse. Il potere, la storia condivisa e quanto ci si sente al sicuro nel dissentire modellano ciò che esce. Se le tue risposte dipendevano da chi avevi in mente, prova a rifare il quiz pensando a una persona precisa.

Quando dovrei parlarne con un professionista?

Se ti trattieni perché hai paura di qualcuno, se una persona ti controlla o ti sminuisce, o se i conflitti in casa o al lavoro ti causano un disagio reale, un consulente o uno psicoterapeuta può aiutarti in modi che una riflessione non può. Se una relazione comporta paura, controllo o danno, la National Domestic Violence Hotline degli Stati Uniti (1-800-799-7233, oppure scrivi START al 88788) può parlarne con te; fuori dagli Stati Uniti puoi rivolgerti a un servizio locale contro la violenza domestica. Non devi mai sentirti obbligato a essere più diretto in una situazione che non è sicura. Se sei in crisi, i numeri che trovi in questa pagina ti mettono in contatto con qualcuno subito.

Fonti

Alberti, R. & Emmons, M. (2001). Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships (8th ed.). Impact Publishers. (First edition 1970.) openlibrary.org/works/OL18184107W
Si appoggia a: La tradizione della formazione all'assertività e la distinzione tra passivo, assertivo e aggressivo.
Ames, D. R. & Flynn, F. J. (2007). What breaks a leader: The curvilinear relation between assertiveness and leadership. Journal of Personality and Social Psychology, 92(2), 307–324. doi.org/10.1037/0022-3514.92.2.307
Si appoggia a: Sia una bassa sia un'alta assertività sono state associate a una minore efficacia percepita, in un contesto di leadership.
Ames, D. R. (2008). Assertiveness expectancies: How hard people push depends on the consequences they predict. Journal of Personality and Social Psychology, 95(6), 1541–1557. doi.org/10.1037/a0013334
Si appoggia a: Il grado di assertività con cui si agisce dipende in parte dagli esiti che ci si aspetta.

Le affermazioni di questa riflessione sono state scritte per IX Coach e non sono tratte da alcun questionario pubblicato. Ultima revisione: 2026-10-03.

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