Qual è il mio stile nei conflitti? Una riflessione di 3 minuti

Circa 3 minuti · 12 affermazioni · Le tue risposte restano su questa pagina

Quando non sei d'accordo con qualcuno a cui tieni, di solito c'è una mossa a cui ricorri prima ancora di averci pensato: tieni la tua posizione, smussi gli angoli, ti chiudi nel silenzio sperando che passi, cerchi un punto d'incontro oppure provi a trovare qualcosa che vada bene a entrambi. Nessuna di queste va bene ogni volta, e quasi tutti ne usiamo più d'una, a seconda della persona e di ciò che è in gioco. Questa riflessione guarda dove ti inclini lungo due linee che i ricercatori usano da decenni: quanto ti importa ottenere ciò di cui hai bisogno da un disaccordo, e quanto ti importano l'altra persona e la relazione mentre il disaccordo è in corso. Ci sono dodici affermazioni di vita quotidiana da valutare, circa tre minuti. Il tuo risultato descrive l'abitudine verso cui si inclinano le tue risposte, quando ti è utile, quando ti costa e una piccola cosa che vale la pena provare, e ti rivolge qualche domanda perché tu possa metterla alla prova con i disaccordi reali che hai vissuto. Le tue risposte non lasciano mai questa pagina.

Una riflessione, non una diagnosi. Uno stile nei conflitti è un'abitudine, non un tratto né una condizione, e cambia con la persona e con la posta in gioco. Un consulente o uno psicoterapeuta può parlarne con te.

Fai scorrere ogni affermazione da «Non mi descrive per niente» a «Mi descrive del tutto». Ogni risposta si fissa quando lasci andare, e ti restituisce subito qualcosa.

1. In un disaccordo, tengo ferma ciò di cui ho bisogno finché non è stato davvero ascoltato.

2. Quando non siamo d'accordo, penso a come si sente l'altra persona tanto quanto alla questione.

3. Quando non siamo d'accordo, spesso lascio andare la mia posizione senza lottare troppo.

4. Mi do da fare per mantenere un clima caldo fra noi quando siamo in contrasto.

5. Preferisco vincere su un punto che mi sta a cuore piuttosto che tenere tutto tranquillo.

6. Posso lasciare che un disaccordo metta un po' sotto sforzo la relazione, se mi porta l'esito che voglio.

7. Non mi tiro indietro dal sostenere con fermezza le mie ragioni, anche se diventa scomodo.

8. Cerco di capire perché l'altra persona vuole ciò che vuole.

9. Raramente spingo con forza per ciò che voglio quando qualcun altro vuole qualcosa di diverso.

10. Durante un disaccordo, i sentimenti dell'altra persona sono per lo più affar suo.

11. Per me è importante che l'esito comprenda ciò che volevo ottenere.

12. Una soluzione che lascia ferita l'altra persona mi sembra una cattiva soluzione.

Questa riflessione elabora le tue risposte nel browser, e per farlo serve JavaScript. Qui sotto trovi comunque tutti i modi di essere che descrive, così puoi leggere quello in cui ti riconosci di più.

I modi di essere che questa riflessione descrive

Sull’idea di fondo

Il quadro a due linee che trovi qui si chiama di solito modello della doppia preoccupazione: il modo in cui le persone affrontano un disaccordo dipende da quanto tengono al proprio esito e da quanto tengono a quello dell'altro. Lo psicologo organizzativo Afzalur Rahim ha ricavato da queste due preoccupazioni cinque stili. Le sue etichette sono integrante, accomodante, dominante, evitante e compromissorio; le cinque abitudini qui sotto vi corrispondono in parole semplici: fare un passo indietro quando entrambe le preoccupazioni sono basse, mettere prima la relazione quando è alta la preoccupazione per l'altro e bassa quella per sé, difendere la propria parte nel caso opposto, cercare una risposta condivisa quando sono alte entrambe, e trovare un giusto mezzo quando stanno nel mezzo.

Il modello è molto usato per descrivere le scelte che le persone fanno. Nel 2001 un gruppo di ricerca guidato da Carsten De Dreu ha costruito un questionario intorno alle stesse due preoccupazioni. In uno studio sulla negoziazione, ciò che le persone riferivano di sé nel gestire il conflitto coincideva con quello che vedevano i loro avversari e gli osservatori per la soluzione dei problemi, l'imposizione e la cedevolezza, ma non per l'evitamento. Gran parte della ricerca è stata fatta in contesti di lavoro e di negoziazione più che nelle amicizie o nelle famiglie, e lo stile migliore dipende dalla questione, dalla persona e dalla posta in gioco. Cercare una risposta condivisa è spesso un buon obiettivo, ma richiede tempo e buona volontà da entrambe le parti, quindi non è sempre possibile.

Ti suggeriamo di tenere i cinque schemi qui sotto come abitudini a cui ti appoggi, non come tipi di persona. Quasi tutti si riconoscono in più di uno, e la domanda più utile è di solito quale abitudine scegli sotto pressione, e se si adatta al momento che stai vivendo.

Cosa osserva questa riflessione

Preoccupazione di ottenere ciò di cui hai bisogno — Un punteggio più alto significa che, in un disaccordo, resti con ciò di cui hai bisogno e spingi per un esito che lo comprenda.
Preoccupazione per l'altra persona e per la relazione — Un punteggio più alto significa che, mentre non siete d'accordo, fai molta attenzione a come si sente l'altra persona e a ciò di cui la relazione ha bisogno.

Le domande più frequenti

Esiste uno stile migliore nei conflitti?

Nessuno in assoluto. I ricercatori descrivono ogni stile come utile in certe situazioni e costoso in altre. Cercare una risposta condivisa spesso funziona bene perché prende sul serio entrambe le preoccupazioni, ma servono tempo e una persona disposta. Fare un passo indietro può essere saggio quando la cosa è piccola o il momento è troppo acceso, e mettere prima la relazione può essere giusto quando la relazione conta più del punto.

Il mio stile nei conflitti può cambiare?

Sì. È un'abitudine più che un tratto fisso, e le persone la spostano con l'esercizio, con un cambio di circostanze e a seconda di con chi sono in conflitto. Molti notano di gestire in modo piuttosto diverso un partner, un capo e un amico.

Perché ho ottenuto un risultato diverso da quello che mi aspettavo?

Le affermazioni chiedono dei disaccordi in generale, e le abitudini di quasi tutti variano con la persona e con la posta in gioco. Se rispondendo avevi in mente una relazione in particolare, prova a rifare il quiz per quella persona e confronta i due risultati.

Quando dovrei parlarne con un professionista?

Se i disaccordi in una relazione ti spaventano, se ti senti sotto il controllo di qualcuno o incapace di dire ciò di cui hai bisogno senza paura, o se lo stesso conflitto continua a ripetersi nonostante i tuoi sforzi, un consulente o uno psicoterapeuta può aiutarti, individualmente o insieme. Se una relazione comporta paura, controllo o danno, la National Domestic Violence Hotline degli Stati Uniti (1-800-799-7233, oppure scrivi START al 88788) può parlarne con te; fuori dagli Stati Uniti puoi rivolgerti a un servizio locale contro la violenza domestica. Se sei in crisi, i numeri che trovi in questa pagina ti mettono in contatto con qualcuno subito.

Fonti

Rahim, M. A. (2002). Toward a theory of managing organizational conflict. International Journal of Conflict Management, 13(3), 206–235. doi.org/10.1108/eb022874
Si appoggia a: Stili di gestione del conflitto organizzati intorno alla preoccupazione per sé e alla preoccupazione per gli altri.
De Dreu, C. K. W., Evers, A., Beersma, B., Kluwer, E. S. & Nauta, A. (2001). A theory-based measure of conflict management strategies in the workplace. Journal of Organizational Behavior, 22(6), 645–668. doi.org/10.1002/job.107
Si appoggia a: Una misura costruita sulle due preoccupazioni; in uno studio sulla negoziazione, i resoconti personali coincidevano con quelli di avversari e osservatori per la soluzione dei problemi, l'imposizione e la cedevolezza, ma non per l'evitamento.
Rahim, M. A. (1983). A measure of styles of handling interpersonal conflict. Academy of Management Journal, 26(2), 368–376. doi.org/10.2307/255985
Si appoggia a: Le prime misurazioni degli stili di gestione del conflitto lungo le due preoccupazioni.

Le affermazioni di questa riflessione sono state scritte per IX Coach e non sono tratte da alcun questionario pubblicato. Ultima revisione: 2026-10-03.

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