感情的な成熟：認める前に説明する — どんなふうに現れうるか

何かがうまくいかないとき、自分の分より先に、自分の理由と相手の役割が目に入るようです。

感情的な成熟についての4分間のセルフリフレクションでたどり着きうるパターンの一つです。感情や意見の食い違いへの向き合い方は、人や季節によって変わる習慣の集まりで、症状でもあなたの価値を測るものでもありません。カウンセラーや夫婦・カップルのセラピストが、もっと詳しく見つめる手伝いをしてくれます。

答えがここに傾いたとき

傷つけたと誰かに言われると、まず湧き上がるのは説明です。なぜそうしたのか、どういうつもりだったのか。そして、誰かとのあいだで物事がうまくいかなくなると、相手の分のほうが、いちばんはっきり見える傾向があります。

私たちは、それを気にかけていないとは聞きません。むしろ逆に近いことが多いのです。あなたは自分の理由を知っていて、それを人に分かってもらうことが、あなたには大切です。そして、自分のものではない非難は受け取らず、それは本物の守りになりえます。

難しくなりやすいのは、タイミングです。理由が先に来ると、相手は、聞いてもらえたと感じる前に、言い返されたと感じ、会話が申し立てになります。そうなったのを見たことはありませんか？

間違っていることが、あなたには、ただの間違い以上のものとして届くのではないかと、私たちは思います。まるで、自分が何者であるかについて何かを語るかのように。少しでも当てはまりますか？

もしそうなら、「そこは私だった」と言いながら、まったく自分らしくいられるあなたも、きっといます。下の練習は、そこから始まります。

どんなふうに現れうるか

• 「傷ついた」に、「でも、私がそうしたのは…」と答える。
• 口論を思い返して、主に相手が言ったことを覚えている。
• 誰かに間違いを指摘されて、かっと熱くなる。
• 1日たって、自分の分に思い至るけれど、ひそかに、口には出さない。

その中にある本当に役立つもの

• あなたの公平さの感覚を、私たちは大切に思います。その場をやり過ごすためだけに、非難を受け入れることはしません。
• なぜ物事が起こるかを考えるので、会話が本当の原因にたどり着くのを助けることがあります。

どこで負担になりうるか

• 理由が受け止めより先に来ると、あなたの理由が良いものでも、人は聞いてもらえなかったと感じて去ることがあります。
• ひそかに認めても口に出さないと、相手はそれを聞くことがありません。

小さな練習：あなたのものである一文

1. まだ終わっていない感じがする、最近の意見の食い違いを思い浮かべます。
2. それを大きくした自分のしたことを、どんなに小さくても、ひとつ見つけます。
3. 「でも」を付けずに、その人に伝えます。たとえば「あなたの話をさえぎったよね。あれは不公平だった」のように。
4. 説明を足す前に待って、それでもまだ必要か、見てみます。

ゆっくり考えてみたい問い

• 説明を始める直前の一瞬、私は何を感じているだろう？
• 私の人生で、「それは私のせい」と楽に言える人は誰で、その人について何に気づくだろう？
• 先に自分の分を認めたら、何が起きると私は予想するだろう？