Se tenir à soi-même sous pression relationnelle

Maintenez votre propre identité, vos positions et vos valeurs quand le mécontentement d'un partenaire génère une pression pour capituler.

Why it works

Le mécontentement d'un partenaire fonctionne comme une force puissante de façonnage du comportement — l'inconfort de causer de la détresse déclenche l'accommodation. Schnarch soutient que capituler pour réduire l'anxiété du partenaire plutôt que par vraie persuasion entraîne les deux personnes : le partenaire apprend que le mécontentement est efficace, et vous apprenez que vous ne pouvez pas être vous-même quand le partenaire désapprouve. Se tenir à soi-même signifie tolérer la détresse temporaire de tenir une position assez longtemps pour voir si la relation peut accueillir deux personnes réelles.

How to do it

1. Quand vous remarquez que vous êtes sur le point de changer de position parce que votre partenaire est mécontent (pas parce qu'il vous a persuadé), faites une pause.
2. Nommez intérieurement : « je suis sur le point de céder par anxiété, pas par conviction ».
3. Tenez la position assez longtemps pour montrer clairement qu'elle est tenue — même en reconnaissant l'inconfort du partenaire.
4. Offrez de l'empathie pour sa détresse sans changer votre position : « je vois que c'est dur pour toi et je ne change pas d'avis ».
5. Revoyez plus tard si vous avez changé d'avis par vraie nouvelle information ou par pression sociale — et suivez le schéma.

Données probantes

La recherche sur la différenciation (Skowron) montre que la capacité à tenir une position sous pression émotionnelle — mesurée comme « I Position » sur l'inventaire de différenciation de soi — prédit de meilleurs résultats relationnels et un meilleur bien-être individuel. La validation par Skowron et Schmitt (2003) d'une sous-échelle de fusion avec les autres donne à l'incapacité de se tenir à soi-même sous pression relationnelle une forme mesurable et validée. (observational)

La recherche est corrélationnelle ; on ne sait pas si l'entraînement à la différenciation cause l'amélioration ou si les individus mieux fonctionnels sont simplement plus différenciés.

Sources

• Skowron & Schmitt (2003), Assessing interpersonal fusion, Journal of Marital and Family Therapy
• Skowron, E. A., & Schmitt, T. A. (2003). Assessing interpersonal fusion: Reliability and validity of a new DSI Fusion With Others subscale. Journal of Marital and Family Therapy, 29(2), 209-222.
• Skowron, E. A. (2000). The role of differentiation of self in marital adjustment. Journal of Counseling Psychology, 47(2), 229-237.

Erreur fréquente

Se tenir à soi-même comme un coup de force agressif plutôt que comme un acte authentique de présence à soi — la différence tient à si vous restez émotionnellement présent avec votre partenaire en tenant la position, ou si vous utilisez le fait de « tenir bon » comme une forme de mépris.