回避する側の動き：退却する代わりに近づく

もしあなたが回避する側なら、介入は、要求する側がエスカレートする前に、その場にとどまる――あるいは戻る――ことだ。

Why it works

回避する側の退却は通常、調整のための動きである――そのやり取りが生産的に処理するには生理的に刺激的になりすぎているのだ。しかしその退却は要求する側のエスカレーションを引き起こし、それが次の再エンゲージメントをさらに難しくする。意図的な接近――より低い覚醒状態で会話にとどまる、あるいは修復とともに戻ってくる――は、それが完結する前にエスカレーションのループを断ち切る。回避する側が近づくことは、要求する側のアタッチメント・システムに安全を合図する。

How to do it

1. 退却したい衝動(黙り込む、その場を離れる、口をつぐむ)に気づいたら、それを内側で名付ける――「今、逃げ出したい」。
2. 完全に退却する代わりに、部分的にとどまることを提案する――「一息つく時間が必要で、それから戻ってこの話を続けたい」。
3. 戻る具体的な時間を決め、実際に戻る。
4. 戻ったときは、防御ではなく関わりを示すことから始める――「あなたが言ったことについて考えていた」。
5. あなたが退却するのではなく近づいたとき、要求する側の強さが弱まるかどうかに気づく。

エビデンス

ゴットマンの「フラッディング(圧倒)」についての研究は、回避する側が生理的な圧倒のためにしばしば退却することを示唆しており、脱エスカレーション後に戻ることはゴットマン・メソッドのカップルセラピーにおいて明示的に推奨されている。要求-回避研究は、回避する側が近づくことがこのサイクルへの最も効果的な単独のパートナー介入であることを裏付けている。 (clinical)

臨床的な推奨である。この具体的な動き(回避する側が近づくこと)を、標準的なカップルセラピーの他の介入から切り離して検証した対照試験は限られている。

出典

• Gottman & Silver (1999), The Seven Principles for Making Marriage Work

よくある間違い

タイムアウトの後に戻ってきても、防御から始めてしまうこと(「考えてみたけど、やっぱりあなたが間違っていると思う」)――本物の好奇心からではなく。これは、より頑なな立場から要求-回避のサイクルを再スタートさせてしまう。