Coaching-Übungen für Adjacent Possible während Konflikt
Beschreibe fast alles, woran du arbeitest, und IX Coach findet die Übungen mit dem nächsten realen Treffer. Für Adjacent Possible während Konflikt sind das die stärksten Treffer in der aktuellen Übungsbibliothek.
Übungen, die helfen könnten
- Das Angrenzend-Mögliche, praktisch erklärt
Das Angrenzend-Mögliche, ein Konzept des Komplexitätstheoretikers Stuart Kauffman, bekannt gemacht durch Steven Johnson in Where Good Ideas Come From, beschreibt die Menge der nächsten Schritte, die von deiner aktuellen Position aus erreichbar sind – nicht alle zukünftigen Möglichkeiten, sondern nur die, die einen Zug entfernt liegen. In der Praxis rahmt es Innovation und persönliche Entwicklung als diszipliniertes Erweitern der Grenze statt als heroischen Sprung: Jede neue Position eröffnet ein neues Angrenzend-Mögliches, das vorher nicht erreichbar war. - Verwandle die Beziehung, nicht nur das Thema
Nutze jeden Konflikt als Gelegenheit, die Qualität der Beziehung selbst zu heben.
Die Dritte Alternative, praktisch angewendet - Deinen aktuellen Rand kartieren: Was ist von deiner Position aus einen Schritt entfernt?
Liste alles auf, was von deinen aktuellen Fähigkeiten, Beziehungen und Ressourcen aus wirklich erreichbar ist – dein Angrenzend-Mögliches wird durch das definiert, was du bereits hast.
Das Angrenzend-Mögliche, praktisch erklärt - Wettbewerb (durchsetzungsstark, unkooperativ)
Die eigene Position entschieden verfolgen, wenn Geschwindigkeit, Prinzip oder Einsätze die Beziehungskosten überwiegen.
Die fünf Konfliktlösungsstile - Trenne die Person vom Problem
Behandle den Konflikt als ein Problem, dem ihr gemeinsam gegenübersteht, nicht als einen Wettkampf, den ihr gegeneinander führt.
Die Dritte Alternative, praktisch angewendet - Nutze Durchsetzen, wenn Geschwindigkeit oder Sicherheit wichtiger sind als Zustimmung
Durchsetzen — hoch durchsetzungsfähig, wenig kooperativ — ist angemessen, wenn die Entscheidung dringend, folgenreich und nicht verhandelbar ist.
Das Thomas-Kilmann-Konfliktmodell (TKI) - Kämpft gegen das Problem, nicht gegeneinander
Richte Konflikt so aus, dass beide Partner sich gemeinsam dem Problem stellen, statt sich gegenseitig gegenüberzustehen.
Sicher funktionierende Beziehungen - Sich auch im Konflikt zuwenden, nicht nur in ruhigen Momenten
Kontaktangebote geschehen mitten im Streit – sie mittendrin zu erkennen, verändert alles.
Sich einander zuwenden: Die tägliche Praxis für mehr Beziehungsresilienz - Kompromiss (moderat bei beidem)
Die Differenz teilen, wenn eine schnelle, faire, ausreichend gute Lösung besser ist, als auf die perfekte zu warten.
Die fünf Konfliktlösungsstile - Identifiziere deinen Standard-Konfliktmodus
Bevor du einen Modus wählen kannst, musst du wissen, welchen du automatisch nutzt.
Das Thomas-Kilmann-Konfliktmodell (TKI)
Verwandte Anliegen
- Konflikt als opportunity
Die eigene Position entschieden verfolgen, wenn Geschwindigkeit, Prinzip oder Einsätze die Beziehungskosten überwiegen.
Wettbewerb (durchsetzungsstark, unkooperativ)
- One Thing während Konflikt
Die eigene Position entschieden verfolgen, wenn Geschwindigkeit, Prinzip oder Einsätze die Beziehungskosten überwiegen.
- Third Alternative während Konflikt
Die Dritte Alternative ist Stephen Coveys Rahmen zur Lösung von Konflikten, nicht durch Kompromisse, sondern durch das gemeinsame Erschaffen einer Lösung, die keine Seite allein sich vorgestellt hatte — eine, die die tieferen Bedürfnisse beider Parteien vollständig erfüllt. Sie erfordert echte Neugier auf die Interessen der anderen Seite statt der Verteidigung von Positionen und stützt sich auf Forschung zur integrativen Verhandlung, die durchgängig zeigt, dass dieser Ansatz positionelles Verhandeln übertrifft.
Die Dritte Alternative, praktisch angewendet
- aktiv constructive Reagieren während Konflikt
Wenn jemand gute Neuigkeiten teilt, mit engagierter Begeisterung reagieren und Fragen stellen, die die Person das Erlebnis nochmals aufleben lassen – «Das ist wunderbar, ich freue mich so für dich. Wie hast du es erfahren?» Das ist aktiv-konstruktives Reagieren – der einzige der vier Reaktionsstile, der nachweislich zu Wohlbefinden und Beziehungsbindung beiträgt. Die drei anderen – aktiv-destruktiv, passiv-konstruktiv und passiv-destruktiv – schaden der Verbindung, auch wenn sie harmlos oder höflich wirken.
Aktiv-konstruktives Reagieren, praktisch erklärt
- committed Handlung während Konflikt
Bleib im Konflikt präsent, indem du deiner eigenen Belastung mit Mitgefühl begegnest, damit du nicht fliehst oder angreifst.
Fierce Self-Compassion nutzen, um in schwierigen Gesprächen zu bleiben
- Essentialismus während Konflikt
In jedem Konflikt zuerst die Werte oder Ziele identifizieren, die Sie und die andere Person wirklich teilen, bevor Sie Unterschiede katalogisieren.
Gemeinsame Werte kartieren, bevor Sie die Meinungsverschiedenheit kartieren
Beschreibe deine Situation mit eigenen Worten um die vollständige Übungsbibliothek zu durchsuchen.