Coaching-Übungen für wenn Ho Oponopono Four Phrase Mantra
Beschreibe fast alles, woran du arbeitest, und IX Coach findet die Übungen mit dem nächsten realen Treffer. Für wenn Ho Oponopono Four Phrase Mantra sind das die stärksten Treffer in der aktuellen Übungsbibliothek.
Übungen, die helfen könnten
- Das Vier-Phrasen-Mantra
„Es tut mir leid, bitte vergib mir, danke, ich liebe dich“ zu jeder Quelle von Leid wiederholen.
Ho'oponopono: Hawaiianische Vergebung und Versöhnung - Wirkung von Absicht trennen
Adressiere, was tatsächlich passiert ist – die Wirkung – ohne zu entscheiden, dass du das Warum kennst.
Hanlons Rasiermesser: Nie Böswilligkeit unterstellen, wo Dummheit reicht - Den zweiten Pfeil (Widerstand) bemerken
Trenne den ursprünglichen Schmerz vom Leiden, das du durch den Kampf dagegen hinzufügst.
Radikale Akzeptanz, praktisch gemacht - RAIN — Nähren (bieten, was gebraucht wird)
Gib dem verletzten Teil die Fürsorge, die er tatsächlich braucht — eine Phrase, eine Hand auf dem Herzen, einen freundlichen Ton.
Radikale Akzeptanz, praktisch gemacht - Kleine Reparaturen während des Konflikts machen – nicht nur große Entschuldigungen danach
Eine Berührung, ein weicherer Tonfall, ein kurzes „Ich liebe dich“ mitten im Streit ist Reparatur – nutze es.
Reparaturversuche: Gottmans Schlüssel zum Überstehen von Beziehungskonflikten - Die drei Gespräche entwirren
Trenne, was passiert ist, die Gefühle und die Identitätsfragen – sie sind verwoben und brauchen unterschiedliche Handhabung.
Schwierige Gespräche, praktisch umgesetzt - ACCEPTS — strukturierte Ablenkung von der Krise
Nutzen Sie Aktivitäten, Beitragen, Vergleiche, Emotionen, Wegschieben, Gedanken und Empfindungen, um die Aufmerksamkeit während einer Krise umzulenken.
Distress-Toleranz-Fertigkeiten, praktisch umgesetzt - Trenne deine Absicht von deiner Wirkung
„So habe ich das nicht gemeint“ ändert nicht, was die andere Person erlebt hat – beides ist wahr.
Looping für Verständnis (schwierige Gespräche) - Verorte das Verlangen in deinem Körper
Beschreibe, wo und wie das Verlangen sich körperlich zeigt, statt im Kopf darüber zu streiten.
Urge Surfing: Die Welle eines Verlangens reiten - Physiologische Überflutung beruhigen, bevor man Reparatur versucht
Reparatur braucht ein Nervensystem, das sie aufnehmen kann – sich selbst beruhigen, bevor man sich wieder einbringt.
Reparaturversuche: Gottmans Schlüssel zum Überstehen von Beziehungskonflikten
Verwandte Anliegen
- wenn Downward Arrow Arrow für andere Überzeugungen
Nutze die Pfeiltechnik, um die Kernüberzeugung zu identifizieren, die deine Worst-Case-Interpretation des Verhaltens einer anderen Person antreibt.
Abwärtspfeil zur Interpretation des Verhaltens anderer
- Ärger vs. hurt
Trennen Sie die verwandten Gefühle: Angst vs. Aufregung, Wut vs. Verletztheit, Traurigkeit vs. Enttäuschung.
Unterscheiden Sie Emotionen, die sich ähnlich anfühlen
- Wie man aufhört: Sagen hurtful Dinge
Sag, was du sagen musst, ohne Aggression, Sarkasmus oder Verachtung – auch wenn du verletzt oder wütend bist.
Sanft sein: keine Angriffe, Drohungen oder Verachtung
- Radikale Akzeptanz: den inneren Widerstand benennen
Trenne den ursprünglichen Schmerz vom Leiden, das du durch den Kampf dagegen hinzufügst.
Den zweiten Pfeil (Widerstand) bemerken
- schwierig Gespräche intent Auswirkung
Das Harvard-Rahmenwerk „Difficult Conversations“ besagt, dass jedes schwierige Gespräch eigentlich drei zugleich ist – was passiert ist, die beteiligten Gefühle und was es für die Identität jeder Person bedeutet. Der Wechsel, der alles verändert, ist der Übergang von Schuldzuweisung zu Beitrag und vom Verteidigen der eigenen Geschichte zum Lernen der Geschichte der anderen Person. Es ist ein Praktiker-Rahmenwerk, das auf Verhandlungstheorie beruht, nicht auf kontrollierten Studien.
Schwierige Gespräche, praktisch umgesetzt
- gottman Wiedergutmachung attempt
Ein Reparaturversuch ist jede Bewegung – Humor, eine Entschuldigung, ein weicherer Tonfall, ein Angebot für eine Pause – die versucht, die Konfliktspannung zu senken, bevor sie eskaliert. John Gottmans Forschung fand, dass es ein Schlüsselmerkmal war, das stabile von belasteten Paaren unterschied, ob Paare erfolgreich Reparaturversuche machten und annahmen. Nicht die Vermeidung von Konflikten zählt am meisten; es ist die Fähigkeit, innerhalb des Konflikts zu reparieren.
Reparaturversuche: Gottmans Schlüssel zum Überstehen von Beziehungskonflikten
Beschreibe deine Situation mit eigenen Worten um die vollständige Übungsbibliothek zu durchsuchen.