IX Coach

Pourquoi est-ce que je répète toujours les mêmes schémas relationnels ? Repérer le cycle pendant qu'on est encore dedans

Pourquoi est-ce que je répète toujours les mêmes schémas relationnels ?

Si vous vous retrouvez sans cesse dans une version de la même relation — la même distance qui s'installe, la même dispute en boucle, une personne différente qui vous inflige une version familière de la même blessure — cette page y voit un schéma réel et descriptible, et non de la malchance ou un défaut de caractère. Elle explique d'où vient l'idée d'une « répétition » inconsciente, ce que disent les recherches sur l'attachement et la thérapie des schémas de la façon dont le schéma se reconstruit avec quelqu'un de tout nouveau, et — parce que la plupart de ce qui s'écrit sur le sujet n'a de sens qu'après coup, une fois la relation déjà terminée — comment repérer concrètement le schéma à l'œuvre alors que vous êtes encore dedans. Elle est claire sur le moment où un schéma qui se répète relève de la sécurité plutôt que d'un projet de connaissance de soi, et honnête sur ce qu'elle n'est pas, avant de dire un mot d'IX Coach.

Si vous vous voyez atterrir dans une version de la même relation — la même distance qui s'ouvre, la même dispute en boucle, une personne différente qui vous inflige une version familière de la même blessure — vous remarquez quelque chose de réel. Ce n'est pas de la malchance, et y voir un défaut de caractère produit plutôt de la honte que du changement. Un schéma qui apparaît avec des personnes différentes, dans des villes différentes, parfois à des décennies d'écart, est en général un schéma activement construit et reconstruit par quelque chose qui fonctionne encore en vous, et non une coïncidence dotée d'un dénominateur commun suspect.

La plupart de ce qui s'écrit à ce sujet le traite comme quelque chose que l'on comprend après coup, une fois la relation terminée et quand on a assez de recul pour en voir la forme. C'est utile, mais cela arrive trop tard pour changer quoi que ce soit dans la relation où vous êtes réellement en ce moment. Cette page couvre donc d'où vient l'idée d'une répétition inconsciente, ce que disent les recherches actuelles sur l'attachement et la thérapie des schémas de la façon dont le schéma se reconstruit avec quelqu'un de tout nouveau, et — la partie que presque rien d'autre ne couvre — comment vous pouvez réellement le repérer à l'œuvre alors que vous êtes encore dedans, et pas seulement en regardant en arrière.

Au-delà de la malchance : d'où vient réellement cette idée

La plus ancienne version de cette idée a un siècle. En 1920, Sigmund Freud a proposé ce qu'il a appelé la compulsion de répétition — l'observation selon laquelle les gens ne se contentent pas de se souvenir d'expériences douloureuses, ils les reproduisent inconsciemment, rejouant d'anciennes situations relationnelles au lieu de simplement les évoquer. Freud cherchait à expliquer quelque chose qui le laissait perplexe au sein de sa propre théorie : si l'esprit est organisé autour de la recherche du plaisir et de l'évitement de la douleur, pourquoi les gens reviennent-ils si régulièrement vers ce qui les a fait souffrir ? Sa réponse postulait une force à l'œuvre sous cette recherche du plaisir, et parfois contre elle. La théorie qui la sous-tend — la pulsion, la pulsion de mort — est une pièce précise et contestée de la théorie psychanalytique que la majeure partie de la psychologie clinique moderne n'utilise pas telle qu'elle a été formulée à l'origine. Ce qui a tenu, décrit en termes plus récents et plus testables, c'est le phénomène lui-même : une tendance à recréer des situations relationnelles familières, y compris douloureuses, sans l'avoir décidé.

La thérapie des schémas donne un compte rendu plus actuel et plus précis d'une partie de ce mécanisme. Le modèle de Jeffrey Young décrit des schémas précoces inadaptés — des croyances profondes sur soi et sur les autres, formées dans l'enfance, comme s'attendre à être privé d'affection, abandonné ou contrôlé. Les cliniciens Bruce Stevens et Eckhard Roediger, qui ont étendu le modèle de Young aux couples, décrivent ce qu'ils appellent la chimie des schémas : les gens sont fréquemment et inconsciemment attirés par des partenaires dont les propres schémas complètent les leurs exactement de la façon qui maintient l'ancienne croyance confirmée. Une personne porteuse d'un schéma de privation affective, par exemple, peut se retrouver régulièrement attirée par des partenaires porteurs d'un schéma d'inhibition émotionnelle — ce qui veut dire que l'indisponibilité affective que la première personne attend et redoute n'est pas une coïncidence sur laquelle elle tombe sans cesse, mais plutôt un ajustement qu'elle sélectionne inconsciemment.

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Comment le schéma se reconstruit avec quelqu'un de tout nouveau

Les chercheurs de l'attachement décrivent le mécanisme en termes de modèles internes opérants — des prédictions, construites à partir des premières expériences relationnelles, sur le fait que la proximité est en général sûre et que tendre la main vers quelqu'un sera accueilli ou sanctionné. Un modèle opérant n'est pas un souvenir que l'on consulte volontairement. Il tourne en arrière-plan, façonnant ce que vous remarquez chez une nouvelle personne, la manière dont vous interprétez un silence ambigu, et votre comportement une fois que les choses se rapprochent — ce qui explique en partie que le schéma puisse donner l'impression de vous arriver, livré par une série de mauvais partenaires, alors qu'une grande part de ce qui se répète vient de la prédiction elle-même.

Deux formes courantes reviennent d'une relation à l'autre. Les chercheurs de l'attachement Mario Mikulincer, Phillip Shaver et Dana Pereg les décrivent comme des stratégies d'hyperactivation et de désactivation : monter l'alarme — protester, poursuivre, vérifier son téléphone sans arrêt, tester si l'autre va rester — ou la baisser — se taire, répertorier les défauts d'un partenaire, se réfugier dans le travail juste au moment où les choses se stabilisent. Celle qui fonctionne chez vous tend à rester la même avec des partenaires différents, ce qui explique en partie que le schéma puisse ressembler, vu de l'extérieur, à un type de personne que vous choisissez sans cesse, alors que ce qui est constant, c'est la réponse, et non la personne.

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Pourquoi le couple pris dedans ne peut généralement pas s'en sortir simplement en parlant

La Thérapie centrée sur les émotions (EFT) de la chercheuse sur les couples Sue Johnson nomme quelque chose de précis sur la raison pour laquelle la compréhension du schéma le change si rarement à elle seule : la plupart des couples bloqués sont pris dans un cycle négatif — le plus souvent une forme de poursuite et de retrait, où la demande de lien d'un partenaire déclenche le repli de l'autre, ce qui déclenche une demande plus insistante, qui déclenche un repli plus marqué. Ce qui compte pour la question posée ici, c'est que le cycle lui-même, et pas seulement sa cause, a tendance à voyager — celui qui joue le poursuivant dans une relation, ou celui qui se retire, se retrouve souvent dans un cycle de structure similaire avec une nouvelle personne, même quand celle-ci est réellement différente à presque tous les autres égards.

La prémisse clinique de l'EFT elle-même est que nommer le cycle intellectuellement est nécessaire mais insuffisant. Comprendre que vous finissez toujours soit par poursuivre, soit par disparaître ne change pas, à soi seul, ce que fait votre corps la prochaine fois que le cycle se met en marche — ce qui le change, c'est une expérience nouvelle, réellement ressentie, au sein d'un moment qui allait autrefois dans l'ancien sens. Cette prémisse compte ici précisément parce qu'elle nomme la limite d'une page comme celle-ci : lire sur le schéma peut vous aider à le reconnaître, mais le reconnaître et l'interrompre en temps réel sont deux compétences différentes.

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Le moment où la plupart de ce qui s'écrit à ce sujet arrive trop tard pour servir

Presque tout ce que l'on trouve facilement sur cette question — y compris chez des éditeurs reconnus et dans les blogs de cabinets de thérapie — explique le schéma après coup : une fois la relation terminée, voici ce que vous faisiez probablement et pourquoi. Ce sont des informations réelles et utiles, et c'est aussi le mauvais moment pour les recevoir, car à ce stade l'instant précis où le schéma aurait pu être interrompu est déjà passé. La question honnête, plus difficile, est de savoir comment repérer le schéma pendant que vous êtes encore dans la relation où il est en train de se jouer.

Les recherches de John Gottman sur les conflits de couple, fondées sur le codage de milliers d'heures de conversations enregistrées, ont montré que les quatre schémas de communication corrosifs qu'il suivait — la critique, le mépris, la défensive et le mur de silence — tendent à apparaître tôt dans un désaccord précis, et pas seulement à son pire moment. Cela signifie que la première minute d'une dispute porte une vraie valeur de diagnostic, si vous acceptez de la regarder au moment où elle se produit plutôt qu'après coup : repérer lequel des quatre se manifeste d'abord chez vous est une question plus utile à cette minute-là qu'une semaine plus tard.

La thérapie des schémas offre un geste parallèle en temps réel, du côté opposé du schéma. Le modèle de Young distingue les modes d'adaptation réactifs qui prennent le dessus pendant l'activation — un protecteur détaché qui se retire, ou une voix parentale punitive et critique — de ce qu'il appelle l'adulte sain : la partie capable de remarquer quel mode est en train de conduire. La consigne est trompeusement simple : quand vous remarquez l'envie de vous taire, de chercher la dispute ou de trouver des défauts juste au moment où tout va bien, nommez quel mode a pris le volant, à voix haute ou sur le papier, avant de faire quoi que ce soit d'autre. Nommer n'est pas la même chose qu'arrêter, mais c'est le premier geste qui se trouve disponible dans l'instant réel, plutôt que trois jours plus tard.

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Ce qu'il faut observer, à partir de votre prochaine occurrence

Tout cela ne compte que si vous pouvez le trouver à l'œuvre dans votre propre vie ; voici donc l'observation, pas encore une technique pour arrêter quoi que ce soit. Choisissez la forme de relation que vous vous reconnaissez répéter — vous taire juste quand les choses se rapprochent, avoir besoin de réassurance constante, choisir des partenaires qu'il faut sauver, quelle que soit votre version. Au fil de vos prochaines interactions avec un partenaire actuel, ou des prochaines semaines si vous êtes entre deux relations et ne pouvez l'observer que dans vos amitiés ou votre famille, repérez le moment où l'ancien geste démarre, et notez trois choses avant de vous expliquer : ce qui venait de se passer ou d'être dit, ce que vous avez senti dans votre corps juste avant le geste, et ce que vous avez réellement fait.

Posez ensuite deux questions sur cet instant précis, et non sur la relation en général. Qu'auriez-vous dû ressentir, ou risquer de découvrir sur vous-même, si vous étiez resté présent à travers ce moment au lieu d'exécuter l'ancien geste ? Et cette forme correspond-elle à quelque chose que vous pouvez retrouver consigné dans une relation antérieure, avec une autre personne, dans des conditions semblables ? Une occurrence est un seul moment difficile. La même forme, au même genre de moment, avec une autre personne, plus d'une fois, est le véritable signal — et il tend à être plus convaincant que n'importe quelle explication dont vous auriez pu vous persuader au préalable.

Quand il ne s'agit pas d'un schéma à observer, mais d'une question de sécurité

Tout ce qui précède décrit un schéma ordinaire et bien documenté : inconfortable, coûteux, et du genre qui tend à répondre au fait de le remarquer et de construire autre chose à la place. Il existe un cas différent, et il faut le nommer directement plutôt que de le noyer dans les mêmes conseils. Si ce qui se répète vous amène auprès de partenaires qui sont contrôlants, menaçants ou violents, le cadre de cette page est le mauvais outil, et l'utiliser peut aggraver les choses plutôt que les améliorer — remarquer son propre schéma et ajuster son comportement n'est pas une stratégie de sécurité face à quelqu'un qui escalade en réponse à une limite.

Dans cette situation, la prochaine étape honnête est un plan de sécurité élaboré avec des personnes formées pour cela, et non une introspection tentée seul. La National Domestic Violence Hotline, aux États-Unis, est joignable 24 heures sur 24 par téléphone (1-800-799-7233), par SMS (envoyez START au 88788) ou par chat sur thehotline.org, de façon confidentielle, dans plus de 200 langues. Et si ce que vous portez comprend des pensées de vous faire du mal, c'est une catégorie à part, distincte de tout le reste ici : aux États-Unis, vous pouvez appeler ou envoyer un SMS au 988 pour joindre la 988 Suicide & Crisis Lifeline à toute heure, gratuitement et de façon confidentielle.

Ce que cela n'est pas

Avoir un type vers lequel on est attiré — gentil, ambitieux, un certain sens de l'humour — n'est pas, en soi, la preuve d'une compulsion de répétition ou d'un schéma activé. Le schéma décrit sur cette page se définit par le coût répété, et non par la préférence répétée. Beaucoup de gens sortent avec un type constant toute leur vie sans jamais se retrouver dans une relation qui leur coûte deux fois la même chose précise.

Il faut aussi résister au piège inverse : lire chaque rupture comme la preuve d'un schéma caché en soi. Parfois, une relation n'était simplement pas un bon appariement, ou les circonstances ont réellement changé, et rien de cela n'avait besoin de parler secrètement de vous. Le schéma décrit sur cette page est une forme répétée — le même genre de moment, le même genre de coût, qui revient dans des relations par ailleurs très différentes — et non deux relations quelconques qui ont fini, un jour, par se terminer.

C'est aussi une question différente de celle de savoir pourquoi la proximité elle-même peut commencer à sembler dangereuse dès qu'elle arrive, et encore une autre que celle de gérer les humeurs de quelqu'un d'autre pour se sentir bien soi-même. Ce sont deux formes réelles et voisines, avec leurs propres mécanismes ; cette page porte précisément sur la répétition d'une relation à l'autre — le même cycle qui revient avec des personnes différentes — plutôt que sur l'une ou l'autre de ces dynamiques propres à une seule relation.

Questions fréquentes

Répéter des schémas relationnels veut-il dire qu'il y a quelque chose de profondément défaillant en moi ? Non. Cela décrit un phénomène courant et bien documenté que la recherche sur l'attachement et la thérapie des schémas expliquent tous deux en termes de mécanisme — un modèle interne opérant ou un schéma précoce qui tourne en arrière-plan, et non un défaut de caractère. L'étiquette est utile parce qu'elle désigne quelque chose avec quoi vous pouvez réellement travailler, et non parce qu'elle nomme une faille.

Est-ce la même chose que d'attirer toujours des narcissiques ou des personnes toxiques ? Il y a un vrai recoupement, mais soyez prudent sur le sens de cette question. La chimie des schémas décrit une attirance inconsciente envers des partenaires qui complètent votre schéma, ce qui peut inclure des personnes réellement difficiles — mais diagnostiquer une série de partenaires comme « narcissiques » peut aussi devenir une manière de garder l'attention entièrement à l'extérieur de soi, ce qui est le contraire de l'objet de cette page. La version honnête tient généralement les deux : certains partenaires étaient un mauvais appariement, et quelque chose dans le schéma du choix et du fait de rester mérite aussi d'être examiné.

Cela peut-il vraiment changer, ou vais-je toujours faire cela ? Les recherches sur l'attachement concernant ce que l'on appelle parfois la sécurité acquise indiquent qu'un vrai changement est possible, et qu'il est en général progressif, construit par des expériences répétées et délibérément différentes plutôt que par une seule prise de conscience. Il en va de même du travail sur les schémas — le schéma ne disparaît pas après une seule prise de conscience, mais l'attraction automatique qu'il crée peut s'affaiblir avec une pratique régulière et consciente.

Quelle est la différence entre cela et le simple fait d'avoir de la malchance en amour ? La malchance n'a pas de forme. Ce schéma en a une : le même genre de moment, le même genre de coût, qui revient dans des relations par ailleurs différentes à presque tous les autres égards — personnes différentes, circonstances différentes, villes différentes. Si vous ne pouvez pas encore nommer une forme qui se répète, vous n'avez peut-être pas encore assez d'occurrences consignées, et c'est exactement à cela que sert l'observation proposée sur cette page.

Où se situe IX Coach

Tout ce qui précède porte sur le schéma lui-même, et non sur une manière particulière de travailler avec lui. Si ce que vous reconnaissez est la version ordinaire décrite ici — une forme qui revient d'une relation à l'autre, un moment que vous pouvez désormais nommer où l'ancien geste démarre — la partie difficile n'est pas de comprendre le schéma intellectuellement. C'est de le repérer pendant que vous êtes dans une vraie interaction, avec une vraie personne, dans les dix secondes avant que l'ancien geste ne s'exécute. IX Coach est une application de coaching, pas un thérapeute, et il est conçu pour cette fenêtre précise : disponible au moment où vous remarquez l'envie de vous taire ou de chercher la dispute, plutôt qu'à une heure programmée une fois que le moment est déjà passé. Quand ce qui se répète implique un partenaire abusif ou violent, la réponse honnête est la ligne d'écoute nommée plus haut, et non une conversation de coaching, et c'est dans cette direction qu'il est conçu pour vous orienter, et non pour vous en détourner.

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