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なぜ同じ人間関係のパターンを繰り返してしまうのか？ 渦中にいるうちにサイクルに気づくために

なぜ同じ人間関係のパターンを繰り返してしまうのでしょうか？

同じような関係に何度もたどり着いてしまう。同じ種類の距離が生まれ、同じ喧嘩がぐるぐる繰り返され、相手が変わっても見覚えのある同じ痛みが届く。このページは、それを不運や性格の欠陥ではなく、実際にあって説明できるパターンとして扱います。無意識の「反復」という考え方がどこから来たのか、愛着理論とスキーマ療法の研究が、まったく新しい相手との間でパターンがどう組み直されるかについて何を述べているのかを取り上げます。そしてこのテーマについて書かれたものの大半は、関係がすでに終わったあとになって初めて意味が通じるものなので、いままさに関係の渦中にいるときに、そのパターンが動いているのにどう気づくかを扱います。繰り返されるパターンが、自己理解のプロジェクトではなく安全の問題になる場面についても率直に書き、IX Coach について一言も触れる前に、これが何ではないのかも正直にお伝えします。

同じような関係に何度もたどり着いている。同じ種類の距離が生まれ、同じ喧嘩がぐるぐる続き、相手が違っても、見覚えのある同じ痛みを別の誰かが運んでくる。もしそう感じているなら、あなたは実際にあることに気づいています。それは不運ではありませんし、性格の欠陥として扱っても、変化ではなく恥ずかしさを生みやすいだけです。違う人、違う街、ときには違う十年をまたいで現れるパターンは、たいてい、あなたの中でいまも動いている何かによって、積極的に作られ、作り直されているパターンです。怪しい共通点が偶然あるだけ、ということではありません。

この問いについて書かれたものの多くは、後から分かるものとして扱っています。関係がすでに終わり、その形を見渡せるだけの距離ができてから、という前提です。それも役に立ちますが、いま実際にいる関係の中では何も変えられないほど遅く届きます。そこでこのページでは、無意識の反復という考え方がどこから来たのか、現在の愛着理論とスキーマ療法の研究が、まったく新しい相手との間でパターンがどう組み直されるかについて何を述べているのかを取り上げます。そして、他のところではほとんど扱われない部分として、振り返っているときだけでなく、まだ渦中にいるときに、それが動いているのにどう気づけるのかを扱います。

不運の先へ：この考え方は実際どこから来たのか

この考え方の最も古い形は、およそ百年前にさかのぼります。1920年、ジークムント・フロイトは「反復強迫（repetition compulsion）」と呼ぶものを提唱しました。人は痛みを伴う経験を思い出すだけでなく、無意識のうちに再現し、古い関係の場面をただ思い出すのではなく演じ直す、という観察です。フロイトは、自分の理論の内部で彼を悩ませていたことを説明しようとしていました。心が快を求め、痛みを避けるように組み立てられているのなら、なぜ人はこれほど確実に、かつて自分を傷つけたものへ戻っていくのか。彼の答えは、その快の追求の下で、ときにはそれに逆らって働く力を想定するものでした。その背後にある理論、つまり本能や死の欲動は、精神分析理論の中でも特殊で議論の多い部分であり、現代の臨床心理学の大半は、もともとの形では用いていません。残っているのは、より新しく、検証しやすい言葉で説明された現象そのものです。痛みを伴うものも含め、慣れ親しんだ関係の状況を、決めたわけでもないのに作り直してしまう傾向です。

スキーマ療法は、それがどのように起こるのかの一部について、もっと現在的で具体的な説明をしています。ジェフリー・ヤングのモデルは、早期不適応的スキーマ（early maladaptive schemas）を説明します。自分や他者についての深い信念で、子どものころに形成され、たとえば感情的に満たされない、見捨てられる、支配されると予期するといったものです。ヤングのモデルをカップルに広げた臨床家のブルース・スティーブンスとエッカード・ローディガーは、「スキーマ・ケミストリー（schema chemistry）」と呼ぶものを説明しています。人はしばしば、無意識のうちに、自分のスキーマを完成させるようなスキーマを持つ相手に惹かれ、古い信念が確かめられ続けるような組み合わせになる、というものです。たとえば「情緒的剥奪」のスキーマを抱える人が、「情緒の抑制」のスキーマを抱えるパートナーに一貫して惹かれることがあります。つまり、最初の人が予期して恐れている感情的な不在は、たまたま出会い続けている偶然というより、無意識に選び取っている相性なのです。

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まったく新しい相手との間でパターンが組み直される仕組み

愛着の研究者は、この仕組みを内的作業モデル（internal working models）という言葉で説明します。幼いころの関係の経験から作られる予測で、親密さは一般に安全なのか、誰かに手を伸ばしたとき受け止められるのか、それとも罰せられるのか、というものです。作業モデルは、意図して参照する記憶ではありません。背景で動き続け、新しい相手の何に気づくか、あいまいな沈黙をどう解釈するか、距離が近づいたときにどう振る舞うかを形づくります。パターンが自分に「起こされている」ように、パートナー運の悪さが続いて届けられているように感じられるのは、そのためでもあります。実際には、繰り返されているものの多くは、予測そのものから来ています。

複数の関係に共通して現れる、よくある形が二つあります。愛着の研究者であるマリオ・ミクリンサー、フィリップ・シェイバー、ダナ・ペレグは、それを過活性化戦略と脱活性化戦略として説明しています。警報を上げる側、つまり抗議する、追いかける、何度も携帯を確認する、相手が留まってくれるか試す。あるいは警報を下げる側、つまり黙り込む、相手の欠点を数え上げる、関係が落ち着いたまさにそのときに仕事に没頭していなくなる。どちらが働くかは、相手が変わっても一貫している傾向があります。外から見れば、同じタイプの人を選び続けているように見えるのはそのためです。実際に一貫しているのは、相手ではなく反応のほうです。

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渦中にいるカップルが、たいてい話し合いだけでは抜け出せない理由

カップル研究者スー・ジョンソンの感情焦点化療法（Emotionally Focused Therapy）は、パターンへの洞察だけでは変化がほとんど起きない理由について、具体的なことを指摘しています。行き詰まったカップルの多くは、否定的なサイクルにとらわれています。よくあるのは追う側と引く側の形で、一方がつながりを求めて手を伸ばすと相手が後ずさり、それがさらに強い働きかけを呼び、さらなる後退を呼びます。このページの問いにとって大切なのは、サイクルは原因だけでなく、サイクルそのものが持ち運ばれやすいということです。ある関係で追う側を演じる人、あるいは引く側を演じる人は、新しい相手がほかの多くの点でまったく別の人であっても、構造的に似たサイクルに戻ってしまうことがよくあります。

EFT自身の臨床上の前提は、サイクルを頭で名づけることは必要だが十分ではない、というものです。自分が結局いつも追いかけるか消えるかしてしまうと理解しても、それだけでは、次にサイクルが動き始めたときの体の動きは変わりません。変えるのは、かつては古い展開をたどった瞬間の中で起こる、新しい、実際に感じられる経験です。この前提がここで特に重要なのは、このようなページの限界を示しているからです。パターンについて読むことは、それに気づく助けにはなりますが、気づくことと、その場で遮ることは、別々の技術です。

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この問いについて書かれたものの多くが、使うには遅すぎる時点で届く

この問いについて簡単に見つかるもののほとんどは、有名な出版社やセラピー事務所のブログも含めて、パターンを後から説明しています。関係が終わった後に、あなたはおそらくこういうことをしていて、その理由はこうでした、というように。それは実際に役立つ情報ですが、受け取るタイミングとしては適切ではありません。その時点では、パターンを遮れたはずの具体的な瞬間が、すでに過ぎているからです。正直で、より難しい問いは、パターンがいま動いている関係の中に自分がまだいるうちに、どうやってそれに気づくか、です。

ジョン・ゴットマンのカップルの対立に関する研究は、記録された何千時間もの会話をコード化して築かれたもので、彼が追跡した四つの破壊的なコミュニケーションのパターン、すなわち批判、侮辱、防衛、石壁のような無反応（ストーンウォーリング）が、特定の意見の相違の最悪の局面だけでなく、早い時点で現れやすいことを見出しました。つまり、口論の最初の一分には、実際の診断的な情報があります。後からではなく、起きているその場で見ようとすればの話です。四つのうちどれが自分に最初に現れるかに気づくことは、その一分のほうが、一週間後よりも役に立つ問いです。

スキーマ療法は、パターンのもう一方の側から、同じようにその場で使える動きを示しています。ヤングのモデルは、活性化されたときに主導権を握る反応的な対処モードを区別します。引きこもって距離を置く保護者のモードや、罰して批判する親の声のモードなどです。それに対置されるのが、彼が「健全な大人（healthy adult）」と呼ぶ、いまどのモードが運転しているかに気づける部分です。その指示は、一見簡単です。物事がうまくいっているまさにそのときに、黙り込みたい、喧嘩をふっかけたい、欠点を探したいという引力に気づいたら、何かをする前に、どのモードがハンドルを握ったのかを、声に出すか紙に書くかして名前をつけてください。名前をつけることは止めることと同じではありませんが、三日後ではなく、実際のその瞬間に使える最初の動きです。

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何を見ればよいか：次にそれが起きたときから始める

これは、自分の生活の中でそれが起きているのを見つけられて初めて意味を持つので、ここでは何かを止める技術ではなく、まず観察をお伝えします。自分が繰り返していると思い当たる関係の形を一つ選んでください。親密になったまさにそのときに黙り込む、絶え間ない安心を必要とする、助けが必要な人を選んでしまう、あなた自身の形が何であれ。今のパートナーとの次の何度かのやり取りの間、あるいは今は関係の間にいて友人や家族の中でしか観察できないなら、次の数週間、古い動きが始まる瞬間に気づき、自分に説明をつける前に、三つのことを書き留めてください。直前に何が起きた、あるいは何が言われたのか。その動きの直前、体で何を感じたか。そして実際に何をしたか。

そのうえで、その特定の瞬間について、関係全般ではなく、二つの問いを立ててください。古い動きに逃げる代わりに、その瞬間にとどまっていたとしたら、あなたは何を感じ、自分について何を知る危険を引き受けなければならなかったでしょうか。そして、この形は、以前の別の人との関係の中で、似た条件のもとに記録できる何かと一致するでしょうか。一回だけなら、一つの難しい瞬間です。同じ種類の瞬間に、違う相手と、同じ形が一度ならず現れるなら、それが実際のサインです。そしてそれは、事前に自分で言い聞かせられるどんな説明よりも、説得力を持つ傾向があります。

これが気づくべきパターンではなく、安全の問題であるとき

これまで述べたことはすべて、普通の、よく記録されたパターンを説明しています。居心地が悪く、代償もありますが、気づくこと、そしてその代わりに別のものを築くことに応じやすい種類のものです。別のケースもあり、同じ助言の中に混ぜ込むのではなく、直接名指ししておく必要があります。繰り返されていることが、支配的な、脅迫的な、あるいは暴力的なパートナーとの関係に至らせているのなら、このページの枠組みは適切な道具ではなく、使うと状況をよくするどころか悪化させかねません。境界線に対してエスカレートする相手に対して、自分のパターンに気づいて行動を調整することは、安全のための戦略ではありません。

そのような状況での正直な次の一歩は、一人で自己省察を試みることではなく、そのための訓練を受けた人たちと作る安全計画です。米国の全米DVホットライン（National Domestic Violence Hotline）には、24時間いつでも、電話（1-800-799-7233）、テキストメッセージ（START と 88788 に送信）、またはチャット（thehotline.org）で、秘密を守って連絡でき、200以上の言語に対応しています。これらは米国向けの窓口です。そして、あなたが抱えているものに自分を傷つけることへの考えが含まれているなら、それはここにある他のすべてとは別の独立したものです。米国では、988に電話またはテキストメッセージを送ると、いつでも988 Suicide & Crisis Lifeline につながります。無料で、秘密も守られます。

これは何ではないか

惹かれるタイプがあること、たとえば優しい人、野心的な人、特定のユーモアのセンスがある人が好きであることは、それだけでは反復強迫や活性化されたスキーマの証拠にはなりません。このページが説明するパターンを定義するのは、繰り返される好みではなく、繰り返される代償です。一貫したタイプの中で生涯にわたって付き合い続けても、同じ特定の代償を二度払う関係には一度もたどり着かない人は、たくさんいます。

逆の罠にも抵抗する価値があります。別れるたびにそれを、自分の中に隠れたパターンがある証拠として読むことです。単に合わない関係だったこともあれば、状況が実際に変わったこともあり、そのどちらも、密かにあなたについての話である必要はありませんでした。このページが説明するパターンは、繰り返される形です。同じ種類の瞬間、同じ種類の代償が、それ以外はまったく異なる関係の中に現れることであって、結局どちらも終わった二つの関係なら何でも当てはまる、というものではありません。

これはまた、親密さそのものが訪れた瞬間に危険に感じられ始める理由という問いとも別のものですし、自分が安心するために他人の気分を管理するという問いとも別です。どちらも、それぞれに仕組みを持つ、実際にある隣接した形です。このページが扱うのは、関係をまたいだ反復、つまり違う相手と同じサイクルが現れることのほうで、一つの関係の中でのこれらの力学ではありません。

よくある質問

人間関係のパターンを繰り返すことは、自分に深刻な問題があるという意味ですか？ いいえ。これは一般的でよく記録された現象で、愛着の研究もスキーマ療法も、その仕組みを説明しています。性格上の欠陥ではなく、背景で動いている内的作業モデルや早期のスキーマです。このラベルが役に立つのは、欠点を指しているからではなく、実際に取り組める何かを指しているからです。

これは、いつもナルシストや有害な人を引き寄せることと同じですか？ 重なる部分は実際にありますが、その問いの向きには注意してください。スキーマ・ケミストリーは、自分のパターンを完成させる相手への無意識の引力を説明しており、そこには本当に難しい人も含まれることがあります。しかし、続けて出会った相手を「ナルシスト」と診断することは、焦点を完全に自分の外に置き続ける方法にもなり得て、このページの目的とは逆です。正直な見方は、たいていその両方を持っています。合わない相手もいたし、選び方と留まり方のパターンの中にも、見てみる価値のある何かがある、ということです。

これは実際に変えられるのですか、それともずっとこうなのですか？ 「獲得された安定型（earned security）」と呼ばれることもあるものに関する愛着研究は、実際の変化が可能であることを示しており、それは通常、一度の気づきではなく、意図的に異なる経験の繰り返しを通じて、少しずつ築かれます。スキーマに取り組む場合も同じです。一度の気づきでスキーマが消えることはありませんが、それが生み出す自動的な引力は、一貫して意識された練習によって弱まることがあります。

これと、単に人間関係で運が悪いことの違いは何ですか？ 不運には形がありません。このパターンには形があります。同じ種類の瞬間、同じ種類の代償が、ほかのほとんどすべての点で異なる関係、つまり違う人、違う状況、違う街をまたいで繰り返されることです。繰り返される形をまだ名指しできないなら、記録された事例がまだ足りないのかもしれません。このページの観察は、まさにそのためのものです。

IX Coach の位置づけ

ここまでの内容はすべて、パターンそのものについてであり、それに取り組む特定の方法についてではありません。ここに書かれた普通の形、つまり関係をまたいで現れ続ける形と、古い動きが始まる瞬間をいま名指しできる、ということが当てはまるなら、より難しいのは、パターンを頭で理解することではありません。本物の相手との本物のやり取りの最中に、古い動きが走る前の十秒間にそれに気づくことです。IX Coach はコーチングアプリであり、セラピストではありません。そして、まさにその時間帯のために設計されています。黙り込みたい、喧嘩をふっかけたいという引力に気づいた瞬間にそばにあり、その瞬間が過ぎてしまってからの予約の時間ではありません。繰り返されていることに、虐待的あるいは暴力的なパートナーが関わっている場合、正直な答えは、上に挙げたホットラインであり、コーチングの会話ではありません。そして IX Coach は、そこを迂回するのではなく、そこへ案内するように作られています。

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