Réparation de la blessure d'attachement : revisiter un moment douloureux

La réparation de la blessure d'attachement, dans la TCE de Sue Johnson, est le processus échelonné qui consiste à retourner à un moment spécifique d'abandon et à le voir accueilli différemment.

Why it works

Une blessure d'attachement est un moment spécifique où un partenaire a tendu la main vers l'autre à un point de réel besoin et n'a pas été accueilli -- une maladie, une perte, une crise -- et le moment est ensuite devenu un point de référence sur lequel la relation continue de buter. Dans la thérapie centrée sur les émotions, la raison pour laquelle ces moments sont traités séparément des conflits ordinaires est qu'ils ne répondent pas aux réparations habituelles : une excuse pour l'incident ne le touche pas, parce que ce qui a été endommagé n'est pas l'incident mais l'attente que cette personne sera présente. Le compte rendu de Johnson sur la réparation est que la blessure doit être revisitée pendant que les deux partenaires sont émotionnellement présents, la personne blessée pouvant dire ce que cela lui a coûté en termes de la peur en dessous plutôt que du grief en surface, et l'autre partenaire pouvant rester avec cela et le reconnaître sans passer à la défense ou à l'explication. Quand cela réussit, une expérience différente du même moment existe aux côtés de l'originale. L'échelonnement est la partie qui compte le plus ici, et c'est pourquoi c'est un travail guidé par un thérapeute : en TCE cette conversation n'a lieu qu'après qu'un couple a construit assez de stabilité pour la porter, et le rôle du thérapeute tout au long est de ralentir l'échange, de garder les deux personnes régulées, et d'arrêter la conversation au point où elle se transformerait sinon en la même dispute. Cet échafaudage n'est pas accessoire à la méthode ; il en est l'essentiel.

How to do it

1. Lisez ceci comme une description de ce que le travail implique, pas comme un protocole à exécuter seul. Les étapes ci-dessous sont ce qui se passe en séance, avec un thérapeute qui tient le cadre.
2. La blessure est nommée spécifiquement -- un moment, pas un schéma ou une liste de griefs.
3. Le partenaire blessé parle depuis la peur en dessous plutôt que l'accusation en surface : ce que cela signifiait sur le fait d'être seul, plutôt que ce que l'autre personne a fait de mal.
4. L'autre partenaire reste présent et reconnaît le coût sans se défendre, s'expliquer, ou corriger le récit.
5. Le thérapeute régule le rythme tout au long, et arrête ou ralentit la conversation si l'un ou l'autre partenaire sort d'un état où il peut entendre l'autre.
6. Si vous reconnaissez votre relation dans cela, la prochaine étape utile est de trouver un thérapeute de couple formé à la TCE plutôt que de tenter la conversation à froid -- l'annuaire de l'ICEEFT liste des thérapeutes certifiés par localisation.

Données probantes

Johnson, Makinen et Millikin (2001) ont identifié la résolution de la blessure d'attachement -- revisiter et réparer des moments pivots spécifiques -- comme un événement de changement clé en TCE, associé à de meilleurs résultats à long terme. (clinical)

Les preuves ici concernent la résolution de la blessure d'attachement telle qu'elle se produit à l'intérieur de la TCE guidée par un thérapeute, et cela ne devrait pas être lu comme une preuve que les couples peuvent produire le même résultat seuls. En TCE, ce processus est soigneusement échelonné et la régulation du thérapeute en fait partie de ce qui le fait fonctionner. Le tenter sans ce soutien peut rouvrir la blessure sans rien pour tenir la conversation, et une tentative échouée laisse souvent un couple plus éloigné qu'avant, parce que cela ajoute une preuve que le sujet ne peut pas être discuté. C'est un travail à faire avec un thérapeute de couple formé. Quand la blessure implique une trahison, une tromperie continue, ou toute forme d'abus, ou quand l'un ou l'autre partenaire ne se sent pas en sécurité, ce n'est spécifiquement pas un travail auto-guidé.

Sources

• Johnson, Makinen & Millikin (2001), attachment injuries in couple relationships, Journal of Marital and Family Therapy

Erreur fréquente

Revisiter le moment en étant encore rancunier ou avant que le partenaire qui écoute soit véritablement prêt à entendre sans se défendre, ce qui rejoue la blessure plutôt que de la réparer.