受容(協力的、非主張的)

問題が自分よりも相手にとってはるかに重要なとき、相手のニーズに合わせて自分の立場を脇に置く。

Why it works

受容は自分の立場を脇に置いて相手のニーズに合わせます――高い協力と低い自己主張性です。そのメカニズムは利害の非対称性です。ある問題があなたにとってはほとんど価値がなく、相手にとっては大いに価値があるとき、譲ることは安いものを高価なものと交換することになり、その交換は本物のプラスサムであり、あなたが吸収する損失ではありません。それはまた、他のモードが提供できないものも購入します。あなたが動かされ得るという目に見える証拠です。これこそが、あなたが譲らない問題においてあなたの毅然さを信頼できるものにするのです。慢性的な受容が複利ではなく腐食させる理由は、このメカニズムが利害が本当に不均等であることを前提に動いているからです。対立そのものが耐えられないと感じるために譲るとき、利害は決して比較されず、あなたが手放したものはあなたにとって値付けされないままとなり、相手にも見えません。彼らは合意を読み取り、あなたはどちらも記録していないコストを背負います。恨みとは、その未記録の帳簿が表面化したものです。それは選択として機能するのであり、対立回避の反射として機能するのではありません。

How to do it

1. 問題が本当に自分よりも相手にとって重要なとき、意図的に使う。
2. 後で恨むことになる静かな屈服ではなく、意識的な贈り物にする。
3. 寛大さから受容しているのか、対立への恐れから受容しているのか追跡する。

エビデンス

同じTKIタイポロジーの一部。慢性的な自己沈黙が恨みと低い関係満足度を予測するというパターンは、自己沈黙に関する観察研究と一致していますが、その文献は自己沈黙を直接研究しており、TKIの「受容」モードをテストするために構築されたものではありません。私たちは互いに似ている二つの研究群にまたがって推論しているのであり、この研究をテストした一つを引用しているわけではありません。スタイルのラベル自体は自己報告モデルからのものです。 (mechanistic)

選択された受容と習慣的な自己沈黙を区別してください。観察研究は習慣的な自己沈黙をより悪いウェルビーイングと関連付けていますが、その設計は相関的です。それは沈黙が結果を引き起こすことを確立していません。

出典

• Jack, D. C., & Dill, D. (1992). The Silencing the Self Scale: Schemas of intimacy associated with depression in women. Psychology of Women Quarterly, 16(1), 97-106.

よくある間違い

平和を保つために自動的に受容し、最終的に些細な何かで爆発する未発言の恨みの蓄積を築くこと。